pour le lire des le debut,allez dans les archives car il y a 2 ou 3 pages,et commencez a journal,pourquoi j ecris,en date du 8 decembre 2011 et remontez jusqu a aujourd hui 13 decembre 2011
cdt
mardi 13 décembre 2011
epilogue:
je pensais avoir tou dit ce matin,mais dans le bus d autres souvenirs se sont presses,malgre moi pour sortir de ma tete
c est etrange,en bus chaque jour je passe devant le foyer,maintenant il n existe plus et a ete remplace par des immeubles ultra modernes,ca date de 1988,un bail!et je me dis qaue malgre l angoisse d etre SDF,lorsque mon temps y serait ecoule,j y est certainement vecu la plus belle annee de ma vie
pourquoi a ce moment n ai je pas couper les ponts avec ces 2 femmes?si c etait a refaire
en rentrant, j avais rate mon bus et prit donc un autre qui m amenait a la bibliotheque francaois mitterant,le bus au niveau d alfortville a "ecrase"un pigeon,le bruit sec et fort de la collision resonne encore a mon oreille,et le petit corps de l oiseau blesse se debattant desesperement sur la chaussee,j aurais du descendre,le secourir,peut etre que j aurais pu arriver avant que d autres vehicules ne lui passe dessus,et le mettre a l abri meme s il etait trop touche,vu la violence du choc,pour survivre
pauvre petit;quelle peur a t il du ressentir,et je n ai rien fait,je suis restee assise,et cette lachete me fait mal
malgre tout,je vais vous relater les 2 faits qui se bousculent pour sortir de moi,le premier c etait pendant notre 1eme idee de divorce,maelou n etait pas encore ne,mon ex est parti avec sa valise et...notre l argent,me laissant seule desargentee avec rini,mais si heureuse de son depart,il est alle quelques temps chez une certaine agnes a argenteuil en coloc,mais il est revenu,ma "tante" etait ravie
IL A DECIDE DE S OCCUPER DE SA FILLE,JE TROUVE CA MIEUX (mieux que de la laisser a sea maman,qui avait juste le droit de fermer sa gueule,lui avait ce droit partir et revenir)
l autre fait,je tiens a mettre les choses aux points,pour moi l acte en lui meme est anodin,et en aucun cas je n en veux a hubert,le pere d angelique et de violaine
un jour,je devais avoir 18 ans,j etais chez lui a fontenay dans son studio,je travaillais en effet dans son mini magasin d electricite et je remontais manger au studio,2 etages au dessus
il m a caresse les cuisses,pas violee mais caressee les cuisses puis mm a dit de ne pas en parler a colette
je n ai jamais rien dit,d autant qu au vu de la vie que j avais subi,c etait bien peu de chose,sans consequence
mais un jour,des annees plus tard,en toute confiance j en ai parle a mon ex
ce s...s est depeche de raconter ca a colette et annick,et je revois annick,a la fois perplexe pensant que je mentais,et a la fois ravie de ces attouchements,me dire sur un ton douceureux,comme un medecin a une malade"il t a touchee?avec delectation
de quel droit mon ex m a t il trahie?c etait si intime et en plus en avoir parle avec elles
pour finir,il a dit a ma fille que j aimerais qu il perde son F3,franchement,s il lit ses mots qu il sache que je me fiche desormais de lui et de sa vie,de se qui peut lui arriver,qu il n est plus rien pour moi
et puis comme colette et annick,qui me savaient moi a la rue,lui ont paye le loyer quand il etait en difficulte,il pourra sans doute squatter chez elle,d autant que colette a toujours prefere les hommes et le sexe a son enfant!
le bruit du choc du pigeon me revient,je vais pleurer
un ultime mot pour daman,mon 2e mari(2002),toi tu ne m a jamais fais souffrir,tu etais simple et gentil,on a passe des mois sympas entre le cafe et les expos,mais on n a pas pu avoir d enfant ensemble,je ne suis pas tombee enceinte,tu n as pas fait le spermogramme que tu m avait promi,pour moi avoir des enfants etait la seule chose importante de ma vie,et on me l a vole!on ne pouvait etre heureux ensemble sans un bebe,tu n y est pour rien,sois heureux
voila mon histoire est terminee,je suis epuisee,je dois me reposer
c est etrange,en bus chaque jour je passe devant le foyer,maintenant il n existe plus et a ete remplace par des immeubles ultra modernes,ca date de 1988,un bail!et je me dis qaue malgre l angoisse d etre SDF,lorsque mon temps y serait ecoule,j y est certainement vecu la plus belle annee de ma vie
pourquoi a ce moment n ai je pas couper les ponts avec ces 2 femmes?si c etait a refaire
en rentrant, j avais rate mon bus et prit donc un autre qui m amenait a la bibliotheque francaois mitterant,le bus au niveau d alfortville a "ecrase"un pigeon,le bruit sec et fort de la collision resonne encore a mon oreille,et le petit corps de l oiseau blesse se debattant desesperement sur la chaussee,j aurais du descendre,le secourir,peut etre que j aurais pu arriver avant que d autres vehicules ne lui passe dessus,et le mettre a l abri meme s il etait trop touche,vu la violence du choc,pour survivre
pauvre petit;quelle peur a t il du ressentir,et je n ai rien fait,je suis restee assise,et cette lachete me fait mal
malgre tout,je vais vous relater les 2 faits qui se bousculent pour sortir de moi,le premier c etait pendant notre 1eme idee de divorce,maelou n etait pas encore ne,mon ex est parti avec sa valise et...notre l argent,me laissant seule desargentee avec rini,mais si heureuse de son depart,il est alle quelques temps chez une certaine agnes a argenteuil en coloc,mais il est revenu,ma "tante" etait ravie
IL A DECIDE DE S OCCUPER DE SA FILLE,JE TROUVE CA MIEUX (mieux que de la laisser a sea maman,qui avait juste le droit de fermer sa gueule,lui avait ce droit partir et revenir)
l autre fait,je tiens a mettre les choses aux points,pour moi l acte en lui meme est anodin,et en aucun cas je n en veux a hubert,le pere d angelique et de violaine
un jour,je devais avoir 18 ans,j etais chez lui a fontenay dans son studio,je travaillais en effet dans son mini magasin d electricite et je remontais manger au studio,2 etages au dessus
il m a caresse les cuisses,pas violee mais caressee les cuisses puis mm a dit de ne pas en parler a colette
je n ai jamais rien dit,d autant qu au vu de la vie que j avais subi,c etait bien peu de chose,sans consequence
mais un jour,des annees plus tard,en toute confiance j en ai parle a mon ex
ce s...s est depeche de raconter ca a colette et annick,et je revois annick,a la fois perplexe pensant que je mentais,et a la fois ravie de ces attouchements,me dire sur un ton douceureux,comme un medecin a une malade"il t a touchee?avec delectation
de quel droit mon ex m a t il trahie?c etait si intime et en plus en avoir parle avec elles
pour finir,il a dit a ma fille que j aimerais qu il perde son F3,franchement,s il lit ses mots qu il sache que je me fiche desormais de lui et de sa vie,de se qui peut lui arriver,qu il n est plus rien pour moi
et puis comme colette et annick,qui me savaient moi a la rue,lui ont paye le loyer quand il etait en difficulte,il pourra sans doute squatter chez elle,d autant que colette a toujours prefere les hommes et le sexe a son enfant!
le bruit du choc du pigeon me revient,je vais pleurer
un ultime mot pour daman,mon 2e mari(2002),toi tu ne m a jamais fais souffrir,tu etais simple et gentil,on a passe des mois sympas entre le cafe et les expos,mais on n a pas pu avoir d enfant ensemble,je ne suis pas tombee enceinte,tu n as pas fait le spermogramme que tu m avait promi,pour moi avoir des enfants etait la seule chose importante de ma vie,et on me l a vole!on ne pouvait etre heureux ensemble sans un bebe,tu n y est pour rien,sois heureux
voila mon histoire est terminee,je suis epuisee,je dois me reposer
journal
a auguste,mon grand pere
a rini et maelou,mes enfants
au bebe qui n est jamais ne
a lire a partir de la fin,pour suivre l ordre chronologique donc du 8 au 13 decembre 2011
bonne lecture!
a rini et maelou,mes enfants
au bebe qui n est jamais ne
a lire a partir de la fin,pour suivre l ordre chronologique donc du 8 au 13 decembre 2011
bonne lecture!
mardi 13 decembre 2011:
TU N AS RIEN POUR TOI
cette phrase colette me l a repetee tant de fois
c est vrai,rien pour moi,surtout pas une maman!
son autre mot,c etait SATISFACTION,tu ne me donne aucune satisfaction
parce qu en plus j aurais du?
il pleut et fait tout gris aujourd hui,a 11 h du mat on a besoin de lumiere,pas trop pressee d aller promener fifi(le chien),alors je vais vous raconter ,je pense,mon plus grand drame,mon divorce et la perte de mes enfants qu elles ont orchestrees
j aurais ete droguee,alcoolique,j aurais compris mais non j etais,je crois,une bonne maman
lui(mon ex) par contre souffrait de problemes psy,il avait d ailleurs ete,par 2 fois,interne au CHU de lagny en psychiatrie,une fois monsieur avait fait une pseudo tentative de suicide en prenant des aspirines puis...en appelant le SAMU!
ca pourrait etre risible si ce n etait devant notre petit garcon qui avait alors 4 ans
il entendait des voix,et a menace notre voisine du dessus avec un couteau,sous pretexe qu elle faisait de la sorcellerie contre lui...
cette voisine,qui voyait mon supplice,a pour le divorce tente de m aider en me faisant par deux fois une lettre avec la photocopie de la main courante lors de son agression,je ne les ai jamais recues,pourquoi?devinez?
j etais alors sans domicile fixe,en hotel avec rini et maelou,il nous avais jete dehors,les services sociaux nous aidaient car bien sur monsieur gardait tout l argent de nos allocations,meme pas un centime pour nous acheter un sandwich
donc sans domicile,je lui avait demande d envoyer le courrier chez...ma "mere",je savais qu elle ne m aimait pas,j ai compris a quel point elle me detestait car elle a dechireees ce courrier qui aurait pu m aider lors du divorce
pourquoi me detestaient elles,colette et annick?je ne l ai jamais compris,je ne leur au jamais rien fait,j etais juste une petite fille sans defense
j etais la,j etais nee c est tout,etais ce ma faute?
etais ce ma faute si annick ne plaisait pas aux hommes et depuis l age de deux ans etait malade?
etais ce ma faute,si ,malgre qu elle soit enceinte,son mec l avait larguee?
et pourtant j etais leur souffre douleur,elles souffraient,quelqu un de fragile ne pouvant se defendre,allait souffrir bien plus!
elles ont donc fait des temoignages contre moi pour le divorce,pas pour le bien etre des enfants,la preuve aujourd hui,elles n ont pas proposes a mes enfants en difficulte de les aider,bien au contraire.
elles se font oublier
elles savaient les problemes psy de mon ex,elles savaient qu il avait ete interne,elles savaient qu il me battait et que plus tard il battrait les enfants,elles savaient ses injures a mon egard,qu importe,le but etait que je perde ma raison de vivre,mes enfants!
et elles ont reussies
meme dans mes pires cauchemars,comment aurais je pu penser qu une "mere" hairrait assez sa "fille" pour temoigner contre elle lors d un divorce avec un mari violent?comment juste l imaginer?
c etait juste inpensable tant c etait affreux!
j ai si mal en ecrivant ses mots,maux pourrais je dire,et pourtant je dois continuer,je le dois a mes enfants et a moi meme,et a toutes les victimes de maltraitance morale,ceux qui dorment dans le metro,ceux qui sont en prison ou en hopitaux parce qu enfant ils n ont pu se construire,ceux que vous appelez des loques mais qui sont des etres humains n ayant pas eu leur dose d amour petits
la plus belle des fleurs ne peut vivre si elle n est pas arrosee
j ai l impression de vomir ces mots,ils sortent de moi comme du vomi ou de la diarrhee,j espere que ca pourra m etre benefique,meme si je suis a l automne de ma vie
mon ex a onc obtenu la garde des enfants,une anecdote me revient et je dois vous la confier,elle aussi doit sortir
vous vous rappelez que j avais repris maelou avec moi en 2000?nous logions dans un hotel de saint ouen,un hotel meuble,et ma tante profitant de sa position d employee de securite sociale,avait l acces a la CAF et avait cherche mon adresse pour mon ex?
un jour ma mere m appelle sur mon portable et me dit:
T AS INTERET A RAMENER LE PETIT
comme si je l avais kidnappe,comme si j avais kidnappe mon propre fils
je reve d un jour,merveilleux,inonde de soleil ou j assisterais a l enterrement de ces 2 femmes,j imagine le cercueil descendre doucement et la terre les ensevelir,je dois me battre et vivre pour voir ca!
ca me fait penser a ma maladie en 2008,j ai bien failli mourir,depuis des mois je toussais et j avais la diarrhee,pas juste une petite toux j en vomissais,pas juste une petite diarrhhee non plus,je ne "tenais" rien,les aliments glissaient comme intacts dans mes intestins,couchee je me sentais partir,mais c etait bon,c etait doux,c etait chaud
je n avais plus ni mal ni peur
c etait comme si on m enveloppait d une couverture et je glissais
j etais seule bien sur dans ces moments la
j avais une TRES forte anemie,5 gr d hemoglobine au lieu des 12 a 16 normaux et mon coeur allait s arreter de battre
n aurais je pas du le laisser?
j en reviens a mon ex,il a donc obtenu sans difficultes la garde de rini et maelou
comble de malchance,mon avocate gratuite se fichait de mon cas je n etais meme pas prevenue des audiences,peut etre a t elle lu les lettres de colette et d annick et m a t elle mal jugee?
mon ex est manipulateur,tres sur de lui,contrairement a moi,il sait tres bien parler et joue le bon,le gentil,le sage,le serieux avec une facilite deconcertante
il n a jamais voulu d enfants mais a toujours voulu l argent que rapportaient les enfants
cela lui permet,aujourd hui encore,de vivre tranquillement dans son HLM 4 pieces,obtenu grace aux enfants,et de passer son temps devant son ordinateur,jour et nuit,sans travailler
manipulateur pervers,c est bien ce qu il etait et ce qu il est,venal,calculateur
tres sur de lui,il fait un complexe de superiorite comme moi un complexe d inferiorite
un enfant aime,desire,adule par sa famille et un autre delaisse,mal aime ,enfin non dans mal aime il y a le mot AIME pas aime dois je dire,voici notre difference
TOUT SE JOUE AVANT 6 ANS DIT ON
il passe donc son temps aujourd hui,derriere son ordinateur sur facebook et twitter,monsieur pense qu il est l instigateur (si si!) des revolutions arabes du debut de l annee,qu il joue un role politique,qu il dialogue avec en france les membres importants du parti socialiste,et a l etranger,en egypte surtout,avec ses dirigeants,monsieur se sent tres important,que deviendrais le monde sans lui?
couche a 3 h ,il va se coucher et des son reveil a nouveau sur l ordi,avec mal et en ralant il lui arrive,je dois etre honnete,de le quitter une heure pour faire quelques courses au supermarche
avec ses enfants ou avec moi,il ne parle jamais,il hurle
comme si ses cris prouvaient qu il a raison,pathetique homme vieillissant,et qui,complexe de superiorite oblige,se voit comme un apollon de 20 ans!
je sens que j arrive au terme de mon recit,ma vie n etant qu une suite de ratages,je dois terminer par la vie de rini et maelou avec lui
enfants,ils etaient sages ca allait
ados tout a change
oui il les as insultes,de termes si orduriers que je ne peux les ecrire ici,oui il les as battus,comme moi quand j etais sous sa coupe
rini a fait une tentative de suicide il y a 2 ans,je suis allee a chercher a l hopital,il ne s est meme pas deplace
maelou est en jugement et sous controle judiciaire,avec la prison comme une epee de damocles sur sa tete
au tribunal ,il y a 15 jours,en attendant le juge,mon ex etait sur twitter sur son telephone portable!
une anecdote amusante, j aurais bien voulu etre la,mon ex me battait et battait les enfants,un jour c etait l annee derniere,il a vu ma fille qu il avait une fois encore jete dehors(car comme pour moi il jetait les enfants a la rue,meme en pleine nuit,les tirant par les cheveux sur le palier et reprenant leurs cles,imaginez leur detresse)il a donc vu ma fille avec un copain a elle et a voulu la frapper,mais la le garcon de vingt ans s est interpose et a fichu un coup de poing a "monsieur" qui s est enfui en courant
bravo de frapper les femmes et de fuir devant un homme!
quelle grandeur(ironie quand tu nous tiens)
aujourd hui monsieur m a propose de venir habiter avec lui ,si si,rini qui travaille va partir ,prendre un studio,maelou a 17 ans,bientot il sera majeur a son tour,la CAF a coupe les allocs vu que ma fille a plus de 20 ans,alors pour rester dans son appartement sans travailler,et continuer a passer sa vie derriere son ordi,monsieur a besoin de moi,de mes allocations,d une personne de plus non solvable pour son APLpour NOTRE L ARGENT ces mots hideux qu il a prononce maintes fois au debut de notre mariage,d aileurs c etait mon et non notre l argent a ce moment monsieur!
ce recit est termine,il reste des malheurs tapis au fond de moi,un jour peut etre j aurais la force de continuer
merci de m avoir lu,c est ma vie et tout y est vrai,chaque detail est reel,malheureusement!
aujourd hui je n ai plus confiance en l espece humaine et prefere etre avec mes animaux
mardi 13 decembre 12h15
j ai 49 ans et 5 jours
cette phrase colette me l a repetee tant de fois
c est vrai,rien pour moi,surtout pas une maman!
son autre mot,c etait SATISFACTION,tu ne me donne aucune satisfaction
parce qu en plus j aurais du?
il pleut et fait tout gris aujourd hui,a 11 h du mat on a besoin de lumiere,pas trop pressee d aller promener fifi(le chien),alors je vais vous raconter ,je pense,mon plus grand drame,mon divorce et la perte de mes enfants qu elles ont orchestrees
j aurais ete droguee,alcoolique,j aurais compris mais non j etais,je crois,une bonne maman
lui(mon ex) par contre souffrait de problemes psy,il avait d ailleurs ete,par 2 fois,interne au CHU de lagny en psychiatrie,une fois monsieur avait fait une pseudo tentative de suicide en prenant des aspirines puis...en appelant le SAMU!
ca pourrait etre risible si ce n etait devant notre petit garcon qui avait alors 4 ans
il entendait des voix,et a menace notre voisine du dessus avec un couteau,sous pretexe qu elle faisait de la sorcellerie contre lui...
cette voisine,qui voyait mon supplice,a pour le divorce tente de m aider en me faisant par deux fois une lettre avec la photocopie de la main courante lors de son agression,je ne les ai jamais recues,pourquoi?devinez?
j etais alors sans domicile fixe,en hotel avec rini et maelou,il nous avais jete dehors,les services sociaux nous aidaient car bien sur monsieur gardait tout l argent de nos allocations,meme pas un centime pour nous acheter un sandwich
donc sans domicile,je lui avait demande d envoyer le courrier chez...ma "mere",je savais qu elle ne m aimait pas,j ai compris a quel point elle me detestait car elle a dechireees ce courrier qui aurait pu m aider lors du divorce
pourquoi me detestaient elles,colette et annick?je ne l ai jamais compris,je ne leur au jamais rien fait,j etais juste une petite fille sans defense
j etais la,j etais nee c est tout,etais ce ma faute?
etais ce ma faute si annick ne plaisait pas aux hommes et depuis l age de deux ans etait malade?
etais ce ma faute,si ,malgre qu elle soit enceinte,son mec l avait larguee?
et pourtant j etais leur souffre douleur,elles souffraient,quelqu un de fragile ne pouvant se defendre,allait souffrir bien plus!
elles ont donc fait des temoignages contre moi pour le divorce,pas pour le bien etre des enfants,la preuve aujourd hui,elles n ont pas proposes a mes enfants en difficulte de les aider,bien au contraire.
elles se font oublier
elles savaient les problemes psy de mon ex,elles savaient qu il avait ete interne,elles savaient qu il me battait et que plus tard il battrait les enfants,elles savaient ses injures a mon egard,qu importe,le but etait que je perde ma raison de vivre,mes enfants!
et elles ont reussies
meme dans mes pires cauchemars,comment aurais je pu penser qu une "mere" hairrait assez sa "fille" pour temoigner contre elle lors d un divorce avec un mari violent?comment juste l imaginer?
c etait juste inpensable tant c etait affreux!
j ai si mal en ecrivant ses mots,maux pourrais je dire,et pourtant je dois continuer,je le dois a mes enfants et a moi meme,et a toutes les victimes de maltraitance morale,ceux qui dorment dans le metro,ceux qui sont en prison ou en hopitaux parce qu enfant ils n ont pu se construire,ceux que vous appelez des loques mais qui sont des etres humains n ayant pas eu leur dose d amour petits
la plus belle des fleurs ne peut vivre si elle n est pas arrosee
j ai l impression de vomir ces mots,ils sortent de moi comme du vomi ou de la diarrhee,j espere que ca pourra m etre benefique,meme si je suis a l automne de ma vie
mon ex a onc obtenu la garde des enfants,une anecdote me revient et je dois vous la confier,elle aussi doit sortir
vous vous rappelez que j avais repris maelou avec moi en 2000?nous logions dans un hotel de saint ouen,un hotel meuble,et ma tante profitant de sa position d employee de securite sociale,avait l acces a la CAF et avait cherche mon adresse pour mon ex?
un jour ma mere m appelle sur mon portable et me dit:
T AS INTERET A RAMENER LE PETIT
comme si je l avais kidnappe,comme si j avais kidnappe mon propre fils
je reve d un jour,merveilleux,inonde de soleil ou j assisterais a l enterrement de ces 2 femmes,j imagine le cercueil descendre doucement et la terre les ensevelir,je dois me battre et vivre pour voir ca!
ca me fait penser a ma maladie en 2008,j ai bien failli mourir,depuis des mois je toussais et j avais la diarrhee,pas juste une petite toux j en vomissais,pas juste une petite diarrhhee non plus,je ne "tenais" rien,les aliments glissaient comme intacts dans mes intestins,couchee je me sentais partir,mais c etait bon,c etait doux,c etait chaud
je n avais plus ni mal ni peur
c etait comme si on m enveloppait d une couverture et je glissais
j etais seule bien sur dans ces moments la
j avais une TRES forte anemie,5 gr d hemoglobine au lieu des 12 a 16 normaux et mon coeur allait s arreter de battre
n aurais je pas du le laisser?
j en reviens a mon ex,il a donc obtenu sans difficultes la garde de rini et maelou
comble de malchance,mon avocate gratuite se fichait de mon cas je n etais meme pas prevenue des audiences,peut etre a t elle lu les lettres de colette et d annick et m a t elle mal jugee?
mon ex est manipulateur,tres sur de lui,contrairement a moi,il sait tres bien parler et joue le bon,le gentil,le sage,le serieux avec une facilite deconcertante
il n a jamais voulu d enfants mais a toujours voulu l argent que rapportaient les enfants
cela lui permet,aujourd hui encore,de vivre tranquillement dans son HLM 4 pieces,obtenu grace aux enfants,et de passer son temps devant son ordinateur,jour et nuit,sans travailler
manipulateur pervers,c est bien ce qu il etait et ce qu il est,venal,calculateur
tres sur de lui,il fait un complexe de superiorite comme moi un complexe d inferiorite
un enfant aime,desire,adule par sa famille et un autre delaisse,mal aime ,enfin non dans mal aime il y a le mot AIME pas aime dois je dire,voici notre difference
TOUT SE JOUE AVANT 6 ANS DIT ON
il passe donc son temps aujourd hui,derriere son ordinateur sur facebook et twitter,monsieur pense qu il est l instigateur (si si!) des revolutions arabes du debut de l annee,qu il joue un role politique,qu il dialogue avec en france les membres importants du parti socialiste,et a l etranger,en egypte surtout,avec ses dirigeants,monsieur se sent tres important,que deviendrais le monde sans lui?
couche a 3 h ,il va se coucher et des son reveil a nouveau sur l ordi,avec mal et en ralant il lui arrive,je dois etre honnete,de le quitter une heure pour faire quelques courses au supermarche
avec ses enfants ou avec moi,il ne parle jamais,il hurle
comme si ses cris prouvaient qu il a raison,pathetique homme vieillissant,et qui,complexe de superiorite oblige,se voit comme un apollon de 20 ans!
je sens que j arrive au terme de mon recit,ma vie n etant qu une suite de ratages,je dois terminer par la vie de rini et maelou avec lui
enfants,ils etaient sages ca allait
ados tout a change
oui il les as insultes,de termes si orduriers que je ne peux les ecrire ici,oui il les as battus,comme moi quand j etais sous sa coupe
rini a fait une tentative de suicide il y a 2 ans,je suis allee a chercher a l hopital,il ne s est meme pas deplace
maelou est en jugement et sous controle judiciaire,avec la prison comme une epee de damocles sur sa tete
au tribunal ,il y a 15 jours,en attendant le juge,mon ex etait sur twitter sur son telephone portable!
une anecdote amusante, j aurais bien voulu etre la,mon ex me battait et battait les enfants,un jour c etait l annee derniere,il a vu ma fille qu il avait une fois encore jete dehors(car comme pour moi il jetait les enfants a la rue,meme en pleine nuit,les tirant par les cheveux sur le palier et reprenant leurs cles,imaginez leur detresse)il a donc vu ma fille avec un copain a elle et a voulu la frapper,mais la le garcon de vingt ans s est interpose et a fichu un coup de poing a "monsieur" qui s est enfui en courant
bravo de frapper les femmes et de fuir devant un homme!
quelle grandeur(ironie quand tu nous tiens)
aujourd hui monsieur m a propose de venir habiter avec lui ,si si,rini qui travaille va partir ,prendre un studio,maelou a 17 ans,bientot il sera majeur a son tour,la CAF a coupe les allocs vu que ma fille a plus de 20 ans,alors pour rester dans son appartement sans travailler,et continuer a passer sa vie derriere son ordi,monsieur a besoin de moi,de mes allocations,d une personne de plus non solvable pour son APLpour NOTRE L ARGENT ces mots hideux qu il a prononce maintes fois au debut de notre mariage,d aileurs c etait mon et non notre l argent a ce moment monsieur!
ce recit est termine,il reste des malheurs tapis au fond de moi,un jour peut etre j aurais la force de continuer
merci de m avoir lu,c est ma vie et tout y est vrai,chaque detail est reel,malheureusement!
aujourd hui je n ai plus confiance en l espece humaine et prefere etre avec mes animaux
mardi 13 decembre 12h15
j ai 49 ans et 5 jours
lundi 12 décembre 2011
lundi 12 decembre,soir:
j ai mange un kouglof,offert par la personne pour qui je promene le chien,et j ai fais un tout a bercy village,pour preparer noel,les cadeaux,cette annee je suis ric rac,avec 400 euro par mois,pour le loyer,l eau,l electricite,manger...alors les cadeaux ne seront pas merveilleux!je ferais ce que je peux
j ai repense a un fait marquant,ma "mere" et ma "tante" ont cesses de m acheter quoique ce soit,meme une boite de chocolats,lorsque rini est nee
ce n est pas une "tradition familiale" loin de la,elles offrent et recoivent autant de cadeaux aux adultes meme devenus parents qu aux enfants,non c etait pour dire"j offre a ta fille donc mon obligation de cadeau envers toi est caduque"
de toute facon,je m en fiche de leurs cadeaux,aussi chers soit ils,ils n ont aucune valeur puisque offerts sans amour!
ce matin,j ai vaguement evoque,les foyers,je me rappelle d une gamine si seule de 24 ans,errer dans tout paris a la recherche d un lit pour le soir,je n ai jamais perdu l espoir,fallait il que je sois forte,j ecoutais de la musique sur mon walkman rouge en marchant des heures et des heures,sans jamais baisser les bras
j avais un espoir,celui d avoir une famille et surtout des enfants,et avec ce reve,rien ne pouvait m atteindre
a 35 ans,a nouveau dehors,cette fois par mon ex mari,j avais le meme espoir en moi
aujourd hui il est mort,je ne l ai plus!
colette m avait dit une fois,j avais 18 ans:
T AS VU COMMENT T AS FINI?
j etais une enfant,la vie etait devant moi,cette phrase est reelle aujourd hui ma vieille tortionnaire,dans un sens tu as gagne,je suis malheureuse
et le plus grand malheur,c est que tu as gagne!
j ai repense a un fait marquant,ma "mere" et ma "tante" ont cesses de m acheter quoique ce soit,meme une boite de chocolats,lorsque rini est nee
ce n est pas une "tradition familiale" loin de la,elles offrent et recoivent autant de cadeaux aux adultes meme devenus parents qu aux enfants,non c etait pour dire"j offre a ta fille donc mon obligation de cadeau envers toi est caduque"
de toute facon,je m en fiche de leurs cadeaux,aussi chers soit ils,ils n ont aucune valeur puisque offerts sans amour!
ce matin,j ai vaguement evoque,les foyers,je me rappelle d une gamine si seule de 24 ans,errer dans tout paris a la recherche d un lit pour le soir,je n ai jamais perdu l espoir,fallait il que je sois forte,j ecoutais de la musique sur mon walkman rouge en marchant des heures et des heures,sans jamais baisser les bras
j avais un espoir,celui d avoir une famille et surtout des enfants,et avec ce reve,rien ne pouvait m atteindre
a 35 ans,a nouveau dehors,cette fois par mon ex mari,j avais le meme espoir en moi
aujourd hui il est mort,je ne l ai plus!
colette m avait dit une fois,j avais 18 ans:
T AS VU COMMENT T AS FINI?
j etais une enfant,la vie etait devant moi,cette phrase est reelle aujourd hui ma vieille tortionnaire,dans un sens tu as gagne,je suis malheureuse
et le plus grand malheur,c est que tu as gagne!
lundi 12 decembre 2011
cette nuit j ai de nouveau fait un reve tellement reel,tellement fort,comme lorsque j etais sous paroxetine,a croire que l ecriture est une therapie!
j ai un reel besoin d ecrire,je sais que tous ces souvenirs qui se bousculent dans ma tete pour sortir,ou que mon insconscient tente de mettre a la porte,ca peut paraitre confus,ni queue ,ni tete,sans ordre chronologique,mais je ne decide rien,je les ecris des qu ils sont prets a sortir et se coucher par des mots ,sur cet ecran
je voulais,aujourd hui parler des foyers ou j ai ete,mais il faudra beaucoup de temps pour raconter cette partie de ma vie,j y reviendrai donc
etrange non,une jeune fille de 24 ans qui se retrouve a la rue,et qui doit courir de centres en assistantes sociales pour trouver un abri,alors que sa mere et sa tante vivent a proximite,10 km tout au plus et on des chambres libres?
ma tante m a d ailleurs accueillie...une nuit,le lendemain elle m a mise dehors avec mon sac,7 h du mat,je ne savais pas ou aller,j ai erre dehors un moment,en laissant mon sac trop lourd devant sa porte....il m a ete vole avec mes dernieres affaires
j en reviens aux foyers,d abord un abri de nuit,puis un vrai foyer quelques mois,j y ai appris la camaraderie et l amitie,notamment avec mylene,une fille super sympa,on etait inseparables,toute 2 on revait d une chose:avoir un enfant!
elle m avait presentee sa tante,ses neveu et nieces,angelique,lea et michel,le petit dernier,elles m avaient meme propose d etre la marraine de michel mais je n etais pas baptisee,j ai pas pu,helas
l educateur m avait dit qu il fallait que je coupe les ponts avec ma "famille"...comme il avait raison,mais l idiote ne l a pas fait
un souvenir veut sortir,je suis mariee,rini est nee,on a du mal a s en sortir ,on prenait donc des colis au resto du coeur,un jour que j en parlais au telephone avec ma "tante' celle ci m a dit,hilare(on avait recu entre autre des boites de conserve de sardines):
J ESPERE QUE TU DONNE PAS LES SARDINES AU BEBE
elle etait ravie de nos,de mes,difficultes!et en plaisantait
elle m a toujours rabaisssee,humiliee,y prenant tout son plaisir, a croire que ca la faisait jouir elle qui n a jamais connu le plaisir sexuel
un jour,autre souvenir,j etais enceinte de rini,c etait l ete et mon ex avait trouve une place dans une pizzeria a neuilly plaisance(qu on se rassure,comme dans ces rares boulots,il n y est pas reste longtemps!)
on avait gentiment invite ma chere tante
a un moment,la patronne m a apporte une carafe d eau en priorite,en disant avec un grand sourire que j etais servie en 1er car enceinte de huit mois,ma tante jalouse et aigrie m a lance un:
CA SERAIT DROLE SI TU NOYAIS TON BEBE
pauvre femme,aujourd hui je me rend compte,en ecrivant,combien elle devait etre jalouse,et j en ai presque pitie
c est vrai qu en y repensant,c est a partir du moment ou j ai eu des mecs,qu elle est devenu odieuse,encore plus que quand j etais gamine
elle aurait sans doute reve que je sois comme elle,une vieille fille seule qui se desseche,travaillant du matin au soir,dinant seule devant un bol de soupe fadasse,sans amour,sans sentiments et surtout sans enfants!
desole ma vieille annick,ta vie m a toujours fait pitie et mon reve a toujours ete,surtout de ne jamais te ressembler
ca a du bon l ecriture,on comprend plus facilement ce qu on a toujours su au fond de nous,mais qu on peut desormais exprimer
je ne pourrais jamais accepter,ni pardonner,d ailleurs je n ai pas a le faire,mais je peux comprendre la raison de ce qu elles m ont fait subir,meme si elle est innaceptable,annick etait jalouse,femme vieille depuis son enfance,seche,dure,qu aucun homme n a jamais regarde,a du etre jalouse de sa soeur qui avait des "aventures" comme elle disait,et a ete capble d enfanter,meme d un enfant non desire
colette a du se sentir demunie a meme pas 23 ans d accoucher d un bebe non voulu,qu elle ne pouvait aimer et dont elle ne pouvait s occuper dignement,qui n avait pas suffit a retenir l homme le pere,alors comme dit le proverbe:
"quand on veut tuer son chien,on l accuse de la rage"
elle m a accuse de tous les maux pour justifier son manque d amour
je n etais qu un nouveau ne colette,et tu m as detruite
je me pose une autre question,horrible,ai je su aimer mes enfants et leur montrer?je les aime plus que tout rini et maelou,mais ai je su leur exprimer?sans modele d une mere,comment en etre une soi meme?
n ai je pas reproduit mon enfance?la seule relation que je connaissais?
pardon mes enfants si ca a ete le cas
mais sachez que je vous aime
et auguste mon grand pere,j ai peur a onze ans qu il n ai pas su combien je l aimais et qu il etait important pour moi,il est le seul a avoir donner de l amour,simple et vrai a l enfant que j etais
pour aujourd hui,je vais finir sur un cadeau de noel ou d anniversaire qu il m avait fait,auguste ne faisait jamais de cadeaux a personne,mais pour moi il avait acheter une petite boite de papier a lette et enveloppes decores,merci auguste,ce cadeau a ete le plus beau de mon enfance,parce qu il etait offert avec le coeur
aucun velo ou tele ne le remplacera jamais
je ne croie pas au paradis ou a l enfer,mais si ca devait exister,laisse moi aller pres de lui
j ai un reel besoin d ecrire,je sais que tous ces souvenirs qui se bousculent dans ma tete pour sortir,ou que mon insconscient tente de mettre a la porte,ca peut paraitre confus,ni queue ,ni tete,sans ordre chronologique,mais je ne decide rien,je les ecris des qu ils sont prets a sortir et se coucher par des mots ,sur cet ecran
je voulais,aujourd hui parler des foyers ou j ai ete,mais il faudra beaucoup de temps pour raconter cette partie de ma vie,j y reviendrai donc
etrange non,une jeune fille de 24 ans qui se retrouve a la rue,et qui doit courir de centres en assistantes sociales pour trouver un abri,alors que sa mere et sa tante vivent a proximite,10 km tout au plus et on des chambres libres?
ma tante m a d ailleurs accueillie...une nuit,le lendemain elle m a mise dehors avec mon sac,7 h du mat,je ne savais pas ou aller,j ai erre dehors un moment,en laissant mon sac trop lourd devant sa porte....il m a ete vole avec mes dernieres affaires
j en reviens aux foyers,d abord un abri de nuit,puis un vrai foyer quelques mois,j y ai appris la camaraderie et l amitie,notamment avec mylene,une fille super sympa,on etait inseparables,toute 2 on revait d une chose:avoir un enfant!
elle m avait presentee sa tante,ses neveu et nieces,angelique,lea et michel,le petit dernier,elles m avaient meme propose d etre la marraine de michel mais je n etais pas baptisee,j ai pas pu,helas
l educateur m avait dit qu il fallait que je coupe les ponts avec ma "famille"...comme il avait raison,mais l idiote ne l a pas fait
un souvenir veut sortir,je suis mariee,rini est nee,on a du mal a s en sortir ,on prenait donc des colis au resto du coeur,un jour que j en parlais au telephone avec ma "tante' celle ci m a dit,hilare(on avait recu entre autre des boites de conserve de sardines):
J ESPERE QUE TU DONNE PAS LES SARDINES AU BEBE
elle etait ravie de nos,de mes,difficultes!et en plaisantait
elle m a toujours rabaisssee,humiliee,y prenant tout son plaisir, a croire que ca la faisait jouir elle qui n a jamais connu le plaisir sexuel
un jour,autre souvenir,j etais enceinte de rini,c etait l ete et mon ex avait trouve une place dans une pizzeria a neuilly plaisance(qu on se rassure,comme dans ces rares boulots,il n y est pas reste longtemps!)
on avait gentiment invite ma chere tante
a un moment,la patronne m a apporte une carafe d eau en priorite,en disant avec un grand sourire que j etais servie en 1er car enceinte de huit mois,ma tante jalouse et aigrie m a lance un:
CA SERAIT DROLE SI TU NOYAIS TON BEBE
pauvre femme,aujourd hui je me rend compte,en ecrivant,combien elle devait etre jalouse,et j en ai presque pitie
c est vrai qu en y repensant,c est a partir du moment ou j ai eu des mecs,qu elle est devenu odieuse,encore plus que quand j etais gamine
elle aurait sans doute reve que je sois comme elle,une vieille fille seule qui se desseche,travaillant du matin au soir,dinant seule devant un bol de soupe fadasse,sans amour,sans sentiments et surtout sans enfants!
desole ma vieille annick,ta vie m a toujours fait pitie et mon reve a toujours ete,surtout de ne jamais te ressembler
ca a du bon l ecriture,on comprend plus facilement ce qu on a toujours su au fond de nous,mais qu on peut desormais exprimer
je ne pourrais jamais accepter,ni pardonner,d ailleurs je n ai pas a le faire,mais je peux comprendre la raison de ce qu elles m ont fait subir,meme si elle est innaceptable,annick etait jalouse,femme vieille depuis son enfance,seche,dure,qu aucun homme n a jamais regarde,a du etre jalouse de sa soeur qui avait des "aventures" comme elle disait,et a ete capble d enfanter,meme d un enfant non desire
colette a du se sentir demunie a meme pas 23 ans d accoucher d un bebe non voulu,qu elle ne pouvait aimer et dont elle ne pouvait s occuper dignement,qui n avait pas suffit a retenir l homme le pere,alors comme dit le proverbe:
"quand on veut tuer son chien,on l accuse de la rage"
elle m a accuse de tous les maux pour justifier son manque d amour
je n etais qu un nouveau ne colette,et tu m as detruite
je me pose une autre question,horrible,ai je su aimer mes enfants et leur montrer?je les aime plus que tout rini et maelou,mais ai je su leur exprimer?sans modele d une mere,comment en etre une soi meme?
n ai je pas reproduit mon enfance?la seule relation que je connaissais?
pardon mes enfants si ca a ete le cas
mais sachez que je vous aime
et auguste mon grand pere,j ai peur a onze ans qu il n ai pas su combien je l aimais et qu il etait important pour moi,il est le seul a avoir donner de l amour,simple et vrai a l enfant que j etais
pour aujourd hui,je vais finir sur un cadeau de noel ou d anniversaire qu il m avait fait,auguste ne faisait jamais de cadeaux a personne,mais pour moi il avait acheter une petite boite de papier a lette et enveloppes decores,merci auguste,ce cadeau a ete le plus beau de mon enfance,parce qu il etait offert avec le coeur
aucun velo ou tele ne le remplacera jamais
je ne croie pas au paradis ou a l enfer,mais si ca devait exister,laisse moi aller pres de lui
dimanche 11 décembre 2011
nuit de dimanche 11 a lundi 12 decembre 2011,minuit environ
je suis epuisee,le fait d ecrire ce journal m epuise,difficile de dire si c est bon ou mauvais,positif ou negatif de faire sortir tous ces souvenirs
j en eprouve une immense fatigue,je me sens comme un bernard l hermite en train de muer,tres faible,avec une carapace tres fragile,tres vulnerable et en meme temps je ressens un soulagement de mettre des mots sur tout ca
mon enfance remonte a la surface comme un cadavre,les mots si cruels de ces 2 femmes me reviennent comme si c etait hier,comment des femmes,en apparence normales,peuvent elles pendant des annees etre les tortionnaires d une gamine et n en eprouver ni honte,ni remord?
un fait me revient,dramatiquement ignoble,j avais repris mon petit garcon avec moi en 2000,et ma "tante" qui travaillait a la securite sociale,illegalement,s est servi de ca pour chercher mon adresse dans le fichier de la CAF dont elle avait acces et la donner a mon ex,il me l a dit quelques annes plus tard
un autre fait,un de mes ex copains m a dit un jour cette phrase,en apparence toute bete,mais tellement "significative",je t aime plus que ta famille
ca pour un scoop,meme mon pire ennemi m aimera plus que ma "famille"
je me sens mal a ecrire tout ca,ses souvenirs sont insupportables ,j ai envie de vomir mais je dois continuer,je dois les arracher de moi comme avec un bistouri et les confier a ce journal,pour qu ils sortent de mon ame
je vous en livre en bloc ce soir
mes oripeaux, c est comme ca que ces 2 monstres appelaient mes habits quand j etais ado
il faut dire que depuis que je sais marcher,bien sur apres angelique et violaine"toi a 12 mois tu ne marchais pas"(angelique si bien sur),"toi tu n avais pas de cheveux a la naissance,elle(angelique) au moins a des cheveux"
depuis que je suis en age de comprendre je suis sans cesse rabaissee,insultee,humiliee,alors bete et laide,je n ai jamais fais attention a mon physique,je ne me suis jamais maquillee(a quoi ca sert puisque je suis laide?) ni encore maintenant,je n ai jamais fais attention a mes tenues(donc des "oripeaux")pourquoiu aurais je pris soin de moi?pour ca il faut s aimer et pour ca avoir confiance en soi,et pour ca avoir une famille qui nous donne cette confiance
a la veille de mon mariage,je pensais(si si!) a mettre une robe blanche,ma "mere" ironiquement,cruellement,m a dit
"tu te vois avec une robe blanche?"
et pourquoi non?pourquoi n y avais je pas le droit moi,pourquoi????
quand je repense a cette enfance ,je vois 2 femmes aigries,qui d ailleurs aujourd hui vieillissent seules,qui pour s assurer je ne sais quelle impunite,torturait la petite fille que j etais ensemble,avec les meme phrases humiliantes,les memes expressions('oripeaux)quel courage de faire d une enfant mal aimee leur souffre douleur!
je suis si fatiguee ce soir,triste aussi de ces souvenirs,je vais dormir et laisser ma mue secher,et esperer que la nouvelle carapace soit assez solide cette fois
a demain!merci de m avoir lu
j en eprouve une immense fatigue,je me sens comme un bernard l hermite en train de muer,tres faible,avec une carapace tres fragile,tres vulnerable et en meme temps je ressens un soulagement de mettre des mots sur tout ca
mon enfance remonte a la surface comme un cadavre,les mots si cruels de ces 2 femmes me reviennent comme si c etait hier,comment des femmes,en apparence normales,peuvent elles pendant des annees etre les tortionnaires d une gamine et n en eprouver ni honte,ni remord?
un fait me revient,dramatiquement ignoble,j avais repris mon petit garcon avec moi en 2000,et ma "tante" qui travaillait a la securite sociale,illegalement,s est servi de ca pour chercher mon adresse dans le fichier de la CAF dont elle avait acces et la donner a mon ex,il me l a dit quelques annes plus tard
un autre fait,un de mes ex copains m a dit un jour cette phrase,en apparence toute bete,mais tellement "significative",je t aime plus que ta famille
ca pour un scoop,meme mon pire ennemi m aimera plus que ma "famille"
je me sens mal a ecrire tout ca,ses souvenirs sont insupportables ,j ai envie de vomir mais je dois continuer,je dois les arracher de moi comme avec un bistouri et les confier a ce journal,pour qu ils sortent de mon ame
je vous en livre en bloc ce soir
mes oripeaux, c est comme ca que ces 2 monstres appelaient mes habits quand j etais ado
il faut dire que depuis que je sais marcher,bien sur apres angelique et violaine"toi a 12 mois tu ne marchais pas"(angelique si bien sur),"toi tu n avais pas de cheveux a la naissance,elle(angelique) au moins a des cheveux"
depuis que je suis en age de comprendre je suis sans cesse rabaissee,insultee,humiliee,alors bete et laide,je n ai jamais fais attention a mon physique,je ne me suis jamais maquillee(a quoi ca sert puisque je suis laide?) ni encore maintenant,je n ai jamais fais attention a mes tenues(donc des "oripeaux")pourquoiu aurais je pris soin de moi?pour ca il faut s aimer et pour ca avoir confiance en soi,et pour ca avoir une famille qui nous donne cette confiance
a la veille de mon mariage,je pensais(si si!) a mettre une robe blanche,ma "mere" ironiquement,cruellement,m a dit
"tu te vois avec une robe blanche?"
et pourquoi non?pourquoi n y avais je pas le droit moi,pourquoi????
quand je repense a cette enfance ,je vois 2 femmes aigries,qui d ailleurs aujourd hui vieillissent seules,qui pour s assurer je ne sais quelle impunite,torturait la petite fille que j etais ensemble,avec les meme phrases humiliantes,les memes expressions('oripeaux)quel courage de faire d une enfant mal aimee leur souffre douleur!
je suis si fatiguee ce soir,triste aussi de ces souvenirs,je vais dormir et laisser ma mue secher,et esperer que la nouvelle carapace soit assez solide cette fois
a demain!merci de m avoir lu
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