pour le lire des le debut,allez dans les archives car il y a 2 ou 3 pages,et commencez a journal,pourquoi j ecris,en date du 8 decembre 2011 et remontez jusqu a aujourd hui 13 decembre 2011
cdt
mardi 13 décembre 2011
epilogue:
je pensais avoir tou dit ce matin,mais dans le bus d autres souvenirs se sont presses,malgre moi pour sortir de ma tete
c est etrange,en bus chaque jour je passe devant le foyer,maintenant il n existe plus et a ete remplace par des immeubles ultra modernes,ca date de 1988,un bail!et je me dis qaue malgre l angoisse d etre SDF,lorsque mon temps y serait ecoule,j y est certainement vecu la plus belle annee de ma vie
pourquoi a ce moment n ai je pas couper les ponts avec ces 2 femmes?si c etait a refaire
en rentrant, j avais rate mon bus et prit donc un autre qui m amenait a la bibliotheque francaois mitterant,le bus au niveau d alfortville a "ecrase"un pigeon,le bruit sec et fort de la collision resonne encore a mon oreille,et le petit corps de l oiseau blesse se debattant desesperement sur la chaussee,j aurais du descendre,le secourir,peut etre que j aurais pu arriver avant que d autres vehicules ne lui passe dessus,et le mettre a l abri meme s il etait trop touche,vu la violence du choc,pour survivre
pauvre petit;quelle peur a t il du ressentir,et je n ai rien fait,je suis restee assise,et cette lachete me fait mal
malgre tout,je vais vous relater les 2 faits qui se bousculent pour sortir de moi,le premier c etait pendant notre 1eme idee de divorce,maelou n etait pas encore ne,mon ex est parti avec sa valise et...notre l argent,me laissant seule desargentee avec rini,mais si heureuse de son depart,il est alle quelques temps chez une certaine agnes a argenteuil en coloc,mais il est revenu,ma "tante" etait ravie
IL A DECIDE DE S OCCUPER DE SA FILLE,JE TROUVE CA MIEUX (mieux que de la laisser a sea maman,qui avait juste le droit de fermer sa gueule,lui avait ce droit partir et revenir)
l autre fait,je tiens a mettre les choses aux points,pour moi l acte en lui meme est anodin,et en aucun cas je n en veux a hubert,le pere d angelique et de violaine
un jour,je devais avoir 18 ans,j etais chez lui a fontenay dans son studio,je travaillais en effet dans son mini magasin d electricite et je remontais manger au studio,2 etages au dessus
il m a caresse les cuisses,pas violee mais caressee les cuisses puis mm a dit de ne pas en parler a colette
je n ai jamais rien dit,d autant qu au vu de la vie que j avais subi,c etait bien peu de chose,sans consequence
mais un jour,des annees plus tard,en toute confiance j en ai parle a mon ex
ce s...s est depeche de raconter ca a colette et annick,et je revois annick,a la fois perplexe pensant que je mentais,et a la fois ravie de ces attouchements,me dire sur un ton douceureux,comme un medecin a une malade"il t a touchee?avec delectation
de quel droit mon ex m a t il trahie?c etait si intime et en plus en avoir parle avec elles
pour finir,il a dit a ma fille que j aimerais qu il perde son F3,franchement,s il lit ses mots qu il sache que je me fiche desormais de lui et de sa vie,de se qui peut lui arriver,qu il n est plus rien pour moi
et puis comme colette et annick,qui me savaient moi a la rue,lui ont paye le loyer quand il etait en difficulte,il pourra sans doute squatter chez elle,d autant que colette a toujours prefere les hommes et le sexe a son enfant!
le bruit du choc du pigeon me revient,je vais pleurer
un ultime mot pour daman,mon 2e mari(2002),toi tu ne m a jamais fais souffrir,tu etais simple et gentil,on a passe des mois sympas entre le cafe et les expos,mais on n a pas pu avoir d enfant ensemble,je ne suis pas tombee enceinte,tu n as pas fait le spermogramme que tu m avait promi,pour moi avoir des enfants etait la seule chose importante de ma vie,et on me l a vole!on ne pouvait etre heureux ensemble sans un bebe,tu n y est pour rien,sois heureux
voila mon histoire est terminee,je suis epuisee,je dois me reposer
c est etrange,en bus chaque jour je passe devant le foyer,maintenant il n existe plus et a ete remplace par des immeubles ultra modernes,ca date de 1988,un bail!et je me dis qaue malgre l angoisse d etre SDF,lorsque mon temps y serait ecoule,j y est certainement vecu la plus belle annee de ma vie
pourquoi a ce moment n ai je pas couper les ponts avec ces 2 femmes?si c etait a refaire
en rentrant, j avais rate mon bus et prit donc un autre qui m amenait a la bibliotheque francaois mitterant,le bus au niveau d alfortville a "ecrase"un pigeon,le bruit sec et fort de la collision resonne encore a mon oreille,et le petit corps de l oiseau blesse se debattant desesperement sur la chaussee,j aurais du descendre,le secourir,peut etre que j aurais pu arriver avant que d autres vehicules ne lui passe dessus,et le mettre a l abri meme s il etait trop touche,vu la violence du choc,pour survivre
pauvre petit;quelle peur a t il du ressentir,et je n ai rien fait,je suis restee assise,et cette lachete me fait mal
malgre tout,je vais vous relater les 2 faits qui se bousculent pour sortir de moi,le premier c etait pendant notre 1eme idee de divorce,maelou n etait pas encore ne,mon ex est parti avec sa valise et...notre l argent,me laissant seule desargentee avec rini,mais si heureuse de son depart,il est alle quelques temps chez une certaine agnes a argenteuil en coloc,mais il est revenu,ma "tante" etait ravie
IL A DECIDE DE S OCCUPER DE SA FILLE,JE TROUVE CA MIEUX (mieux que de la laisser a sea maman,qui avait juste le droit de fermer sa gueule,lui avait ce droit partir et revenir)
l autre fait,je tiens a mettre les choses aux points,pour moi l acte en lui meme est anodin,et en aucun cas je n en veux a hubert,le pere d angelique et de violaine
un jour,je devais avoir 18 ans,j etais chez lui a fontenay dans son studio,je travaillais en effet dans son mini magasin d electricite et je remontais manger au studio,2 etages au dessus
il m a caresse les cuisses,pas violee mais caressee les cuisses puis mm a dit de ne pas en parler a colette
je n ai jamais rien dit,d autant qu au vu de la vie que j avais subi,c etait bien peu de chose,sans consequence
mais un jour,des annees plus tard,en toute confiance j en ai parle a mon ex
ce s...s est depeche de raconter ca a colette et annick,et je revois annick,a la fois perplexe pensant que je mentais,et a la fois ravie de ces attouchements,me dire sur un ton douceureux,comme un medecin a une malade"il t a touchee?avec delectation
de quel droit mon ex m a t il trahie?c etait si intime et en plus en avoir parle avec elles
pour finir,il a dit a ma fille que j aimerais qu il perde son F3,franchement,s il lit ses mots qu il sache que je me fiche desormais de lui et de sa vie,de se qui peut lui arriver,qu il n est plus rien pour moi
et puis comme colette et annick,qui me savaient moi a la rue,lui ont paye le loyer quand il etait en difficulte,il pourra sans doute squatter chez elle,d autant que colette a toujours prefere les hommes et le sexe a son enfant!
le bruit du choc du pigeon me revient,je vais pleurer
un ultime mot pour daman,mon 2e mari(2002),toi tu ne m a jamais fais souffrir,tu etais simple et gentil,on a passe des mois sympas entre le cafe et les expos,mais on n a pas pu avoir d enfant ensemble,je ne suis pas tombee enceinte,tu n as pas fait le spermogramme que tu m avait promi,pour moi avoir des enfants etait la seule chose importante de ma vie,et on me l a vole!on ne pouvait etre heureux ensemble sans un bebe,tu n y est pour rien,sois heureux
voila mon histoire est terminee,je suis epuisee,je dois me reposer
journal
a auguste,mon grand pere
a rini et maelou,mes enfants
au bebe qui n est jamais ne
a lire a partir de la fin,pour suivre l ordre chronologique donc du 8 au 13 decembre 2011
bonne lecture!
a rini et maelou,mes enfants
au bebe qui n est jamais ne
a lire a partir de la fin,pour suivre l ordre chronologique donc du 8 au 13 decembre 2011
bonne lecture!
mardi 13 decembre 2011:
TU N AS RIEN POUR TOI
cette phrase colette me l a repetee tant de fois
c est vrai,rien pour moi,surtout pas une maman!
son autre mot,c etait SATISFACTION,tu ne me donne aucune satisfaction
parce qu en plus j aurais du?
il pleut et fait tout gris aujourd hui,a 11 h du mat on a besoin de lumiere,pas trop pressee d aller promener fifi(le chien),alors je vais vous raconter ,je pense,mon plus grand drame,mon divorce et la perte de mes enfants qu elles ont orchestrees
j aurais ete droguee,alcoolique,j aurais compris mais non j etais,je crois,une bonne maman
lui(mon ex) par contre souffrait de problemes psy,il avait d ailleurs ete,par 2 fois,interne au CHU de lagny en psychiatrie,une fois monsieur avait fait une pseudo tentative de suicide en prenant des aspirines puis...en appelant le SAMU!
ca pourrait etre risible si ce n etait devant notre petit garcon qui avait alors 4 ans
il entendait des voix,et a menace notre voisine du dessus avec un couteau,sous pretexe qu elle faisait de la sorcellerie contre lui...
cette voisine,qui voyait mon supplice,a pour le divorce tente de m aider en me faisant par deux fois une lettre avec la photocopie de la main courante lors de son agression,je ne les ai jamais recues,pourquoi?devinez?
j etais alors sans domicile fixe,en hotel avec rini et maelou,il nous avais jete dehors,les services sociaux nous aidaient car bien sur monsieur gardait tout l argent de nos allocations,meme pas un centime pour nous acheter un sandwich
donc sans domicile,je lui avait demande d envoyer le courrier chez...ma "mere",je savais qu elle ne m aimait pas,j ai compris a quel point elle me detestait car elle a dechireees ce courrier qui aurait pu m aider lors du divorce
pourquoi me detestaient elles,colette et annick?je ne l ai jamais compris,je ne leur au jamais rien fait,j etais juste une petite fille sans defense
j etais la,j etais nee c est tout,etais ce ma faute?
etais ce ma faute si annick ne plaisait pas aux hommes et depuis l age de deux ans etait malade?
etais ce ma faute,si ,malgre qu elle soit enceinte,son mec l avait larguee?
et pourtant j etais leur souffre douleur,elles souffraient,quelqu un de fragile ne pouvant se defendre,allait souffrir bien plus!
elles ont donc fait des temoignages contre moi pour le divorce,pas pour le bien etre des enfants,la preuve aujourd hui,elles n ont pas proposes a mes enfants en difficulte de les aider,bien au contraire.
elles se font oublier
elles savaient les problemes psy de mon ex,elles savaient qu il avait ete interne,elles savaient qu il me battait et que plus tard il battrait les enfants,elles savaient ses injures a mon egard,qu importe,le but etait que je perde ma raison de vivre,mes enfants!
et elles ont reussies
meme dans mes pires cauchemars,comment aurais je pu penser qu une "mere" hairrait assez sa "fille" pour temoigner contre elle lors d un divorce avec un mari violent?comment juste l imaginer?
c etait juste inpensable tant c etait affreux!
j ai si mal en ecrivant ses mots,maux pourrais je dire,et pourtant je dois continuer,je le dois a mes enfants et a moi meme,et a toutes les victimes de maltraitance morale,ceux qui dorment dans le metro,ceux qui sont en prison ou en hopitaux parce qu enfant ils n ont pu se construire,ceux que vous appelez des loques mais qui sont des etres humains n ayant pas eu leur dose d amour petits
la plus belle des fleurs ne peut vivre si elle n est pas arrosee
j ai l impression de vomir ces mots,ils sortent de moi comme du vomi ou de la diarrhee,j espere que ca pourra m etre benefique,meme si je suis a l automne de ma vie
mon ex a onc obtenu la garde des enfants,une anecdote me revient et je dois vous la confier,elle aussi doit sortir
vous vous rappelez que j avais repris maelou avec moi en 2000?nous logions dans un hotel de saint ouen,un hotel meuble,et ma tante profitant de sa position d employee de securite sociale,avait l acces a la CAF et avait cherche mon adresse pour mon ex?
un jour ma mere m appelle sur mon portable et me dit:
T AS INTERET A RAMENER LE PETIT
comme si je l avais kidnappe,comme si j avais kidnappe mon propre fils
je reve d un jour,merveilleux,inonde de soleil ou j assisterais a l enterrement de ces 2 femmes,j imagine le cercueil descendre doucement et la terre les ensevelir,je dois me battre et vivre pour voir ca!
ca me fait penser a ma maladie en 2008,j ai bien failli mourir,depuis des mois je toussais et j avais la diarrhee,pas juste une petite toux j en vomissais,pas juste une petite diarrhhee non plus,je ne "tenais" rien,les aliments glissaient comme intacts dans mes intestins,couchee je me sentais partir,mais c etait bon,c etait doux,c etait chaud
je n avais plus ni mal ni peur
c etait comme si on m enveloppait d une couverture et je glissais
j etais seule bien sur dans ces moments la
j avais une TRES forte anemie,5 gr d hemoglobine au lieu des 12 a 16 normaux et mon coeur allait s arreter de battre
n aurais je pas du le laisser?
j en reviens a mon ex,il a donc obtenu sans difficultes la garde de rini et maelou
comble de malchance,mon avocate gratuite se fichait de mon cas je n etais meme pas prevenue des audiences,peut etre a t elle lu les lettres de colette et d annick et m a t elle mal jugee?
mon ex est manipulateur,tres sur de lui,contrairement a moi,il sait tres bien parler et joue le bon,le gentil,le sage,le serieux avec une facilite deconcertante
il n a jamais voulu d enfants mais a toujours voulu l argent que rapportaient les enfants
cela lui permet,aujourd hui encore,de vivre tranquillement dans son HLM 4 pieces,obtenu grace aux enfants,et de passer son temps devant son ordinateur,jour et nuit,sans travailler
manipulateur pervers,c est bien ce qu il etait et ce qu il est,venal,calculateur
tres sur de lui,il fait un complexe de superiorite comme moi un complexe d inferiorite
un enfant aime,desire,adule par sa famille et un autre delaisse,mal aime ,enfin non dans mal aime il y a le mot AIME pas aime dois je dire,voici notre difference
TOUT SE JOUE AVANT 6 ANS DIT ON
il passe donc son temps aujourd hui,derriere son ordinateur sur facebook et twitter,monsieur pense qu il est l instigateur (si si!) des revolutions arabes du debut de l annee,qu il joue un role politique,qu il dialogue avec en france les membres importants du parti socialiste,et a l etranger,en egypte surtout,avec ses dirigeants,monsieur se sent tres important,que deviendrais le monde sans lui?
couche a 3 h ,il va se coucher et des son reveil a nouveau sur l ordi,avec mal et en ralant il lui arrive,je dois etre honnete,de le quitter une heure pour faire quelques courses au supermarche
avec ses enfants ou avec moi,il ne parle jamais,il hurle
comme si ses cris prouvaient qu il a raison,pathetique homme vieillissant,et qui,complexe de superiorite oblige,se voit comme un apollon de 20 ans!
je sens que j arrive au terme de mon recit,ma vie n etant qu une suite de ratages,je dois terminer par la vie de rini et maelou avec lui
enfants,ils etaient sages ca allait
ados tout a change
oui il les as insultes,de termes si orduriers que je ne peux les ecrire ici,oui il les as battus,comme moi quand j etais sous sa coupe
rini a fait une tentative de suicide il y a 2 ans,je suis allee a chercher a l hopital,il ne s est meme pas deplace
maelou est en jugement et sous controle judiciaire,avec la prison comme une epee de damocles sur sa tete
au tribunal ,il y a 15 jours,en attendant le juge,mon ex etait sur twitter sur son telephone portable!
une anecdote amusante, j aurais bien voulu etre la,mon ex me battait et battait les enfants,un jour c etait l annee derniere,il a vu ma fille qu il avait une fois encore jete dehors(car comme pour moi il jetait les enfants a la rue,meme en pleine nuit,les tirant par les cheveux sur le palier et reprenant leurs cles,imaginez leur detresse)il a donc vu ma fille avec un copain a elle et a voulu la frapper,mais la le garcon de vingt ans s est interpose et a fichu un coup de poing a "monsieur" qui s est enfui en courant
bravo de frapper les femmes et de fuir devant un homme!
quelle grandeur(ironie quand tu nous tiens)
aujourd hui monsieur m a propose de venir habiter avec lui ,si si,rini qui travaille va partir ,prendre un studio,maelou a 17 ans,bientot il sera majeur a son tour,la CAF a coupe les allocs vu que ma fille a plus de 20 ans,alors pour rester dans son appartement sans travailler,et continuer a passer sa vie derriere son ordi,monsieur a besoin de moi,de mes allocations,d une personne de plus non solvable pour son APLpour NOTRE L ARGENT ces mots hideux qu il a prononce maintes fois au debut de notre mariage,d aileurs c etait mon et non notre l argent a ce moment monsieur!
ce recit est termine,il reste des malheurs tapis au fond de moi,un jour peut etre j aurais la force de continuer
merci de m avoir lu,c est ma vie et tout y est vrai,chaque detail est reel,malheureusement!
aujourd hui je n ai plus confiance en l espece humaine et prefere etre avec mes animaux
mardi 13 decembre 12h15
j ai 49 ans et 5 jours
cette phrase colette me l a repetee tant de fois
c est vrai,rien pour moi,surtout pas une maman!
son autre mot,c etait SATISFACTION,tu ne me donne aucune satisfaction
parce qu en plus j aurais du?
il pleut et fait tout gris aujourd hui,a 11 h du mat on a besoin de lumiere,pas trop pressee d aller promener fifi(le chien),alors je vais vous raconter ,je pense,mon plus grand drame,mon divorce et la perte de mes enfants qu elles ont orchestrees
j aurais ete droguee,alcoolique,j aurais compris mais non j etais,je crois,une bonne maman
lui(mon ex) par contre souffrait de problemes psy,il avait d ailleurs ete,par 2 fois,interne au CHU de lagny en psychiatrie,une fois monsieur avait fait une pseudo tentative de suicide en prenant des aspirines puis...en appelant le SAMU!
ca pourrait etre risible si ce n etait devant notre petit garcon qui avait alors 4 ans
il entendait des voix,et a menace notre voisine du dessus avec un couteau,sous pretexe qu elle faisait de la sorcellerie contre lui...
cette voisine,qui voyait mon supplice,a pour le divorce tente de m aider en me faisant par deux fois une lettre avec la photocopie de la main courante lors de son agression,je ne les ai jamais recues,pourquoi?devinez?
j etais alors sans domicile fixe,en hotel avec rini et maelou,il nous avais jete dehors,les services sociaux nous aidaient car bien sur monsieur gardait tout l argent de nos allocations,meme pas un centime pour nous acheter un sandwich
donc sans domicile,je lui avait demande d envoyer le courrier chez...ma "mere",je savais qu elle ne m aimait pas,j ai compris a quel point elle me detestait car elle a dechireees ce courrier qui aurait pu m aider lors du divorce
pourquoi me detestaient elles,colette et annick?je ne l ai jamais compris,je ne leur au jamais rien fait,j etais juste une petite fille sans defense
j etais la,j etais nee c est tout,etais ce ma faute?
etais ce ma faute si annick ne plaisait pas aux hommes et depuis l age de deux ans etait malade?
etais ce ma faute,si ,malgre qu elle soit enceinte,son mec l avait larguee?
et pourtant j etais leur souffre douleur,elles souffraient,quelqu un de fragile ne pouvant se defendre,allait souffrir bien plus!
elles ont donc fait des temoignages contre moi pour le divorce,pas pour le bien etre des enfants,la preuve aujourd hui,elles n ont pas proposes a mes enfants en difficulte de les aider,bien au contraire.
elles se font oublier
elles savaient les problemes psy de mon ex,elles savaient qu il avait ete interne,elles savaient qu il me battait et que plus tard il battrait les enfants,elles savaient ses injures a mon egard,qu importe,le but etait que je perde ma raison de vivre,mes enfants!
et elles ont reussies
meme dans mes pires cauchemars,comment aurais je pu penser qu une "mere" hairrait assez sa "fille" pour temoigner contre elle lors d un divorce avec un mari violent?comment juste l imaginer?
c etait juste inpensable tant c etait affreux!
j ai si mal en ecrivant ses mots,maux pourrais je dire,et pourtant je dois continuer,je le dois a mes enfants et a moi meme,et a toutes les victimes de maltraitance morale,ceux qui dorment dans le metro,ceux qui sont en prison ou en hopitaux parce qu enfant ils n ont pu se construire,ceux que vous appelez des loques mais qui sont des etres humains n ayant pas eu leur dose d amour petits
la plus belle des fleurs ne peut vivre si elle n est pas arrosee
j ai l impression de vomir ces mots,ils sortent de moi comme du vomi ou de la diarrhee,j espere que ca pourra m etre benefique,meme si je suis a l automne de ma vie
mon ex a onc obtenu la garde des enfants,une anecdote me revient et je dois vous la confier,elle aussi doit sortir
vous vous rappelez que j avais repris maelou avec moi en 2000?nous logions dans un hotel de saint ouen,un hotel meuble,et ma tante profitant de sa position d employee de securite sociale,avait l acces a la CAF et avait cherche mon adresse pour mon ex?
un jour ma mere m appelle sur mon portable et me dit:
T AS INTERET A RAMENER LE PETIT
comme si je l avais kidnappe,comme si j avais kidnappe mon propre fils
je reve d un jour,merveilleux,inonde de soleil ou j assisterais a l enterrement de ces 2 femmes,j imagine le cercueil descendre doucement et la terre les ensevelir,je dois me battre et vivre pour voir ca!
ca me fait penser a ma maladie en 2008,j ai bien failli mourir,depuis des mois je toussais et j avais la diarrhee,pas juste une petite toux j en vomissais,pas juste une petite diarrhhee non plus,je ne "tenais" rien,les aliments glissaient comme intacts dans mes intestins,couchee je me sentais partir,mais c etait bon,c etait doux,c etait chaud
je n avais plus ni mal ni peur
c etait comme si on m enveloppait d une couverture et je glissais
j etais seule bien sur dans ces moments la
j avais une TRES forte anemie,5 gr d hemoglobine au lieu des 12 a 16 normaux et mon coeur allait s arreter de battre
n aurais je pas du le laisser?
j en reviens a mon ex,il a donc obtenu sans difficultes la garde de rini et maelou
comble de malchance,mon avocate gratuite se fichait de mon cas je n etais meme pas prevenue des audiences,peut etre a t elle lu les lettres de colette et d annick et m a t elle mal jugee?
mon ex est manipulateur,tres sur de lui,contrairement a moi,il sait tres bien parler et joue le bon,le gentil,le sage,le serieux avec une facilite deconcertante
il n a jamais voulu d enfants mais a toujours voulu l argent que rapportaient les enfants
cela lui permet,aujourd hui encore,de vivre tranquillement dans son HLM 4 pieces,obtenu grace aux enfants,et de passer son temps devant son ordinateur,jour et nuit,sans travailler
manipulateur pervers,c est bien ce qu il etait et ce qu il est,venal,calculateur
tres sur de lui,il fait un complexe de superiorite comme moi un complexe d inferiorite
un enfant aime,desire,adule par sa famille et un autre delaisse,mal aime ,enfin non dans mal aime il y a le mot AIME pas aime dois je dire,voici notre difference
TOUT SE JOUE AVANT 6 ANS DIT ON
il passe donc son temps aujourd hui,derriere son ordinateur sur facebook et twitter,monsieur pense qu il est l instigateur (si si!) des revolutions arabes du debut de l annee,qu il joue un role politique,qu il dialogue avec en france les membres importants du parti socialiste,et a l etranger,en egypte surtout,avec ses dirigeants,monsieur se sent tres important,que deviendrais le monde sans lui?
couche a 3 h ,il va se coucher et des son reveil a nouveau sur l ordi,avec mal et en ralant il lui arrive,je dois etre honnete,de le quitter une heure pour faire quelques courses au supermarche
avec ses enfants ou avec moi,il ne parle jamais,il hurle
comme si ses cris prouvaient qu il a raison,pathetique homme vieillissant,et qui,complexe de superiorite oblige,se voit comme un apollon de 20 ans!
je sens que j arrive au terme de mon recit,ma vie n etant qu une suite de ratages,je dois terminer par la vie de rini et maelou avec lui
enfants,ils etaient sages ca allait
ados tout a change
oui il les as insultes,de termes si orduriers que je ne peux les ecrire ici,oui il les as battus,comme moi quand j etais sous sa coupe
rini a fait une tentative de suicide il y a 2 ans,je suis allee a chercher a l hopital,il ne s est meme pas deplace
maelou est en jugement et sous controle judiciaire,avec la prison comme une epee de damocles sur sa tete
au tribunal ,il y a 15 jours,en attendant le juge,mon ex etait sur twitter sur son telephone portable!
une anecdote amusante, j aurais bien voulu etre la,mon ex me battait et battait les enfants,un jour c etait l annee derniere,il a vu ma fille qu il avait une fois encore jete dehors(car comme pour moi il jetait les enfants a la rue,meme en pleine nuit,les tirant par les cheveux sur le palier et reprenant leurs cles,imaginez leur detresse)il a donc vu ma fille avec un copain a elle et a voulu la frapper,mais la le garcon de vingt ans s est interpose et a fichu un coup de poing a "monsieur" qui s est enfui en courant
bravo de frapper les femmes et de fuir devant un homme!
quelle grandeur(ironie quand tu nous tiens)
aujourd hui monsieur m a propose de venir habiter avec lui ,si si,rini qui travaille va partir ,prendre un studio,maelou a 17 ans,bientot il sera majeur a son tour,la CAF a coupe les allocs vu que ma fille a plus de 20 ans,alors pour rester dans son appartement sans travailler,et continuer a passer sa vie derriere son ordi,monsieur a besoin de moi,de mes allocations,d une personne de plus non solvable pour son APLpour NOTRE L ARGENT ces mots hideux qu il a prononce maintes fois au debut de notre mariage,d aileurs c etait mon et non notre l argent a ce moment monsieur!
ce recit est termine,il reste des malheurs tapis au fond de moi,un jour peut etre j aurais la force de continuer
merci de m avoir lu,c est ma vie et tout y est vrai,chaque detail est reel,malheureusement!
aujourd hui je n ai plus confiance en l espece humaine et prefere etre avec mes animaux
mardi 13 decembre 12h15
j ai 49 ans et 5 jours
lundi 12 décembre 2011
lundi 12 decembre,soir:
j ai mange un kouglof,offert par la personne pour qui je promene le chien,et j ai fais un tout a bercy village,pour preparer noel,les cadeaux,cette annee je suis ric rac,avec 400 euro par mois,pour le loyer,l eau,l electricite,manger...alors les cadeaux ne seront pas merveilleux!je ferais ce que je peux
j ai repense a un fait marquant,ma "mere" et ma "tante" ont cesses de m acheter quoique ce soit,meme une boite de chocolats,lorsque rini est nee
ce n est pas une "tradition familiale" loin de la,elles offrent et recoivent autant de cadeaux aux adultes meme devenus parents qu aux enfants,non c etait pour dire"j offre a ta fille donc mon obligation de cadeau envers toi est caduque"
de toute facon,je m en fiche de leurs cadeaux,aussi chers soit ils,ils n ont aucune valeur puisque offerts sans amour!
ce matin,j ai vaguement evoque,les foyers,je me rappelle d une gamine si seule de 24 ans,errer dans tout paris a la recherche d un lit pour le soir,je n ai jamais perdu l espoir,fallait il que je sois forte,j ecoutais de la musique sur mon walkman rouge en marchant des heures et des heures,sans jamais baisser les bras
j avais un espoir,celui d avoir une famille et surtout des enfants,et avec ce reve,rien ne pouvait m atteindre
a 35 ans,a nouveau dehors,cette fois par mon ex mari,j avais le meme espoir en moi
aujourd hui il est mort,je ne l ai plus!
colette m avait dit une fois,j avais 18 ans:
T AS VU COMMENT T AS FINI?
j etais une enfant,la vie etait devant moi,cette phrase est reelle aujourd hui ma vieille tortionnaire,dans un sens tu as gagne,je suis malheureuse
et le plus grand malheur,c est que tu as gagne!
j ai repense a un fait marquant,ma "mere" et ma "tante" ont cesses de m acheter quoique ce soit,meme une boite de chocolats,lorsque rini est nee
ce n est pas une "tradition familiale" loin de la,elles offrent et recoivent autant de cadeaux aux adultes meme devenus parents qu aux enfants,non c etait pour dire"j offre a ta fille donc mon obligation de cadeau envers toi est caduque"
de toute facon,je m en fiche de leurs cadeaux,aussi chers soit ils,ils n ont aucune valeur puisque offerts sans amour!
ce matin,j ai vaguement evoque,les foyers,je me rappelle d une gamine si seule de 24 ans,errer dans tout paris a la recherche d un lit pour le soir,je n ai jamais perdu l espoir,fallait il que je sois forte,j ecoutais de la musique sur mon walkman rouge en marchant des heures et des heures,sans jamais baisser les bras
j avais un espoir,celui d avoir une famille et surtout des enfants,et avec ce reve,rien ne pouvait m atteindre
a 35 ans,a nouveau dehors,cette fois par mon ex mari,j avais le meme espoir en moi
aujourd hui il est mort,je ne l ai plus!
colette m avait dit une fois,j avais 18 ans:
T AS VU COMMENT T AS FINI?
j etais une enfant,la vie etait devant moi,cette phrase est reelle aujourd hui ma vieille tortionnaire,dans un sens tu as gagne,je suis malheureuse
et le plus grand malheur,c est que tu as gagne!
lundi 12 decembre 2011
cette nuit j ai de nouveau fait un reve tellement reel,tellement fort,comme lorsque j etais sous paroxetine,a croire que l ecriture est une therapie!
j ai un reel besoin d ecrire,je sais que tous ces souvenirs qui se bousculent dans ma tete pour sortir,ou que mon insconscient tente de mettre a la porte,ca peut paraitre confus,ni queue ,ni tete,sans ordre chronologique,mais je ne decide rien,je les ecris des qu ils sont prets a sortir et se coucher par des mots ,sur cet ecran
je voulais,aujourd hui parler des foyers ou j ai ete,mais il faudra beaucoup de temps pour raconter cette partie de ma vie,j y reviendrai donc
etrange non,une jeune fille de 24 ans qui se retrouve a la rue,et qui doit courir de centres en assistantes sociales pour trouver un abri,alors que sa mere et sa tante vivent a proximite,10 km tout au plus et on des chambres libres?
ma tante m a d ailleurs accueillie...une nuit,le lendemain elle m a mise dehors avec mon sac,7 h du mat,je ne savais pas ou aller,j ai erre dehors un moment,en laissant mon sac trop lourd devant sa porte....il m a ete vole avec mes dernieres affaires
j en reviens aux foyers,d abord un abri de nuit,puis un vrai foyer quelques mois,j y ai appris la camaraderie et l amitie,notamment avec mylene,une fille super sympa,on etait inseparables,toute 2 on revait d une chose:avoir un enfant!
elle m avait presentee sa tante,ses neveu et nieces,angelique,lea et michel,le petit dernier,elles m avaient meme propose d etre la marraine de michel mais je n etais pas baptisee,j ai pas pu,helas
l educateur m avait dit qu il fallait que je coupe les ponts avec ma "famille"...comme il avait raison,mais l idiote ne l a pas fait
un souvenir veut sortir,je suis mariee,rini est nee,on a du mal a s en sortir ,on prenait donc des colis au resto du coeur,un jour que j en parlais au telephone avec ma "tante' celle ci m a dit,hilare(on avait recu entre autre des boites de conserve de sardines):
J ESPERE QUE TU DONNE PAS LES SARDINES AU BEBE
elle etait ravie de nos,de mes,difficultes!et en plaisantait
elle m a toujours rabaisssee,humiliee,y prenant tout son plaisir, a croire que ca la faisait jouir elle qui n a jamais connu le plaisir sexuel
un jour,autre souvenir,j etais enceinte de rini,c etait l ete et mon ex avait trouve une place dans une pizzeria a neuilly plaisance(qu on se rassure,comme dans ces rares boulots,il n y est pas reste longtemps!)
on avait gentiment invite ma chere tante
a un moment,la patronne m a apporte une carafe d eau en priorite,en disant avec un grand sourire que j etais servie en 1er car enceinte de huit mois,ma tante jalouse et aigrie m a lance un:
CA SERAIT DROLE SI TU NOYAIS TON BEBE
pauvre femme,aujourd hui je me rend compte,en ecrivant,combien elle devait etre jalouse,et j en ai presque pitie
c est vrai qu en y repensant,c est a partir du moment ou j ai eu des mecs,qu elle est devenu odieuse,encore plus que quand j etais gamine
elle aurait sans doute reve que je sois comme elle,une vieille fille seule qui se desseche,travaillant du matin au soir,dinant seule devant un bol de soupe fadasse,sans amour,sans sentiments et surtout sans enfants!
desole ma vieille annick,ta vie m a toujours fait pitie et mon reve a toujours ete,surtout de ne jamais te ressembler
ca a du bon l ecriture,on comprend plus facilement ce qu on a toujours su au fond de nous,mais qu on peut desormais exprimer
je ne pourrais jamais accepter,ni pardonner,d ailleurs je n ai pas a le faire,mais je peux comprendre la raison de ce qu elles m ont fait subir,meme si elle est innaceptable,annick etait jalouse,femme vieille depuis son enfance,seche,dure,qu aucun homme n a jamais regarde,a du etre jalouse de sa soeur qui avait des "aventures" comme elle disait,et a ete capble d enfanter,meme d un enfant non desire
colette a du se sentir demunie a meme pas 23 ans d accoucher d un bebe non voulu,qu elle ne pouvait aimer et dont elle ne pouvait s occuper dignement,qui n avait pas suffit a retenir l homme le pere,alors comme dit le proverbe:
"quand on veut tuer son chien,on l accuse de la rage"
elle m a accuse de tous les maux pour justifier son manque d amour
je n etais qu un nouveau ne colette,et tu m as detruite
je me pose une autre question,horrible,ai je su aimer mes enfants et leur montrer?je les aime plus que tout rini et maelou,mais ai je su leur exprimer?sans modele d une mere,comment en etre une soi meme?
n ai je pas reproduit mon enfance?la seule relation que je connaissais?
pardon mes enfants si ca a ete le cas
mais sachez que je vous aime
et auguste mon grand pere,j ai peur a onze ans qu il n ai pas su combien je l aimais et qu il etait important pour moi,il est le seul a avoir donner de l amour,simple et vrai a l enfant que j etais
pour aujourd hui,je vais finir sur un cadeau de noel ou d anniversaire qu il m avait fait,auguste ne faisait jamais de cadeaux a personne,mais pour moi il avait acheter une petite boite de papier a lette et enveloppes decores,merci auguste,ce cadeau a ete le plus beau de mon enfance,parce qu il etait offert avec le coeur
aucun velo ou tele ne le remplacera jamais
je ne croie pas au paradis ou a l enfer,mais si ca devait exister,laisse moi aller pres de lui
j ai un reel besoin d ecrire,je sais que tous ces souvenirs qui se bousculent dans ma tete pour sortir,ou que mon insconscient tente de mettre a la porte,ca peut paraitre confus,ni queue ,ni tete,sans ordre chronologique,mais je ne decide rien,je les ecris des qu ils sont prets a sortir et se coucher par des mots ,sur cet ecran
je voulais,aujourd hui parler des foyers ou j ai ete,mais il faudra beaucoup de temps pour raconter cette partie de ma vie,j y reviendrai donc
etrange non,une jeune fille de 24 ans qui se retrouve a la rue,et qui doit courir de centres en assistantes sociales pour trouver un abri,alors que sa mere et sa tante vivent a proximite,10 km tout au plus et on des chambres libres?
ma tante m a d ailleurs accueillie...une nuit,le lendemain elle m a mise dehors avec mon sac,7 h du mat,je ne savais pas ou aller,j ai erre dehors un moment,en laissant mon sac trop lourd devant sa porte....il m a ete vole avec mes dernieres affaires
j en reviens aux foyers,d abord un abri de nuit,puis un vrai foyer quelques mois,j y ai appris la camaraderie et l amitie,notamment avec mylene,une fille super sympa,on etait inseparables,toute 2 on revait d une chose:avoir un enfant!
elle m avait presentee sa tante,ses neveu et nieces,angelique,lea et michel,le petit dernier,elles m avaient meme propose d etre la marraine de michel mais je n etais pas baptisee,j ai pas pu,helas
l educateur m avait dit qu il fallait que je coupe les ponts avec ma "famille"...comme il avait raison,mais l idiote ne l a pas fait
un souvenir veut sortir,je suis mariee,rini est nee,on a du mal a s en sortir ,on prenait donc des colis au resto du coeur,un jour que j en parlais au telephone avec ma "tante' celle ci m a dit,hilare(on avait recu entre autre des boites de conserve de sardines):
J ESPERE QUE TU DONNE PAS LES SARDINES AU BEBE
elle etait ravie de nos,de mes,difficultes!et en plaisantait
elle m a toujours rabaisssee,humiliee,y prenant tout son plaisir, a croire que ca la faisait jouir elle qui n a jamais connu le plaisir sexuel
un jour,autre souvenir,j etais enceinte de rini,c etait l ete et mon ex avait trouve une place dans une pizzeria a neuilly plaisance(qu on se rassure,comme dans ces rares boulots,il n y est pas reste longtemps!)
on avait gentiment invite ma chere tante
a un moment,la patronne m a apporte une carafe d eau en priorite,en disant avec un grand sourire que j etais servie en 1er car enceinte de huit mois,ma tante jalouse et aigrie m a lance un:
CA SERAIT DROLE SI TU NOYAIS TON BEBE
pauvre femme,aujourd hui je me rend compte,en ecrivant,combien elle devait etre jalouse,et j en ai presque pitie
c est vrai qu en y repensant,c est a partir du moment ou j ai eu des mecs,qu elle est devenu odieuse,encore plus que quand j etais gamine
elle aurait sans doute reve que je sois comme elle,une vieille fille seule qui se desseche,travaillant du matin au soir,dinant seule devant un bol de soupe fadasse,sans amour,sans sentiments et surtout sans enfants!
desole ma vieille annick,ta vie m a toujours fait pitie et mon reve a toujours ete,surtout de ne jamais te ressembler
ca a du bon l ecriture,on comprend plus facilement ce qu on a toujours su au fond de nous,mais qu on peut desormais exprimer
je ne pourrais jamais accepter,ni pardonner,d ailleurs je n ai pas a le faire,mais je peux comprendre la raison de ce qu elles m ont fait subir,meme si elle est innaceptable,annick etait jalouse,femme vieille depuis son enfance,seche,dure,qu aucun homme n a jamais regarde,a du etre jalouse de sa soeur qui avait des "aventures" comme elle disait,et a ete capble d enfanter,meme d un enfant non desire
colette a du se sentir demunie a meme pas 23 ans d accoucher d un bebe non voulu,qu elle ne pouvait aimer et dont elle ne pouvait s occuper dignement,qui n avait pas suffit a retenir l homme le pere,alors comme dit le proverbe:
"quand on veut tuer son chien,on l accuse de la rage"
elle m a accuse de tous les maux pour justifier son manque d amour
je n etais qu un nouveau ne colette,et tu m as detruite
je me pose une autre question,horrible,ai je su aimer mes enfants et leur montrer?je les aime plus que tout rini et maelou,mais ai je su leur exprimer?sans modele d une mere,comment en etre une soi meme?
n ai je pas reproduit mon enfance?la seule relation que je connaissais?
pardon mes enfants si ca a ete le cas
mais sachez que je vous aime
et auguste mon grand pere,j ai peur a onze ans qu il n ai pas su combien je l aimais et qu il etait important pour moi,il est le seul a avoir donner de l amour,simple et vrai a l enfant que j etais
pour aujourd hui,je vais finir sur un cadeau de noel ou d anniversaire qu il m avait fait,auguste ne faisait jamais de cadeaux a personne,mais pour moi il avait acheter une petite boite de papier a lette et enveloppes decores,merci auguste,ce cadeau a ete le plus beau de mon enfance,parce qu il etait offert avec le coeur
aucun velo ou tele ne le remplacera jamais
je ne croie pas au paradis ou a l enfer,mais si ca devait exister,laisse moi aller pres de lui
dimanche 11 décembre 2011
nuit de dimanche 11 a lundi 12 decembre 2011,minuit environ
je suis epuisee,le fait d ecrire ce journal m epuise,difficile de dire si c est bon ou mauvais,positif ou negatif de faire sortir tous ces souvenirs
j en eprouve une immense fatigue,je me sens comme un bernard l hermite en train de muer,tres faible,avec une carapace tres fragile,tres vulnerable et en meme temps je ressens un soulagement de mettre des mots sur tout ca
mon enfance remonte a la surface comme un cadavre,les mots si cruels de ces 2 femmes me reviennent comme si c etait hier,comment des femmes,en apparence normales,peuvent elles pendant des annees etre les tortionnaires d une gamine et n en eprouver ni honte,ni remord?
un fait me revient,dramatiquement ignoble,j avais repris mon petit garcon avec moi en 2000,et ma "tante" qui travaillait a la securite sociale,illegalement,s est servi de ca pour chercher mon adresse dans le fichier de la CAF dont elle avait acces et la donner a mon ex,il me l a dit quelques annes plus tard
un autre fait,un de mes ex copains m a dit un jour cette phrase,en apparence toute bete,mais tellement "significative",je t aime plus que ta famille
ca pour un scoop,meme mon pire ennemi m aimera plus que ma "famille"
je me sens mal a ecrire tout ca,ses souvenirs sont insupportables ,j ai envie de vomir mais je dois continuer,je dois les arracher de moi comme avec un bistouri et les confier a ce journal,pour qu ils sortent de mon ame
je vous en livre en bloc ce soir
mes oripeaux, c est comme ca que ces 2 monstres appelaient mes habits quand j etais ado
il faut dire que depuis que je sais marcher,bien sur apres angelique et violaine"toi a 12 mois tu ne marchais pas"(angelique si bien sur),"toi tu n avais pas de cheveux a la naissance,elle(angelique) au moins a des cheveux"
depuis que je suis en age de comprendre je suis sans cesse rabaissee,insultee,humiliee,alors bete et laide,je n ai jamais fais attention a mon physique,je ne me suis jamais maquillee(a quoi ca sert puisque je suis laide?) ni encore maintenant,je n ai jamais fais attention a mes tenues(donc des "oripeaux")pourquoiu aurais je pris soin de moi?pour ca il faut s aimer et pour ca avoir confiance en soi,et pour ca avoir une famille qui nous donne cette confiance
a la veille de mon mariage,je pensais(si si!) a mettre une robe blanche,ma "mere" ironiquement,cruellement,m a dit
"tu te vois avec une robe blanche?"
et pourquoi non?pourquoi n y avais je pas le droit moi,pourquoi????
quand je repense a cette enfance ,je vois 2 femmes aigries,qui d ailleurs aujourd hui vieillissent seules,qui pour s assurer je ne sais quelle impunite,torturait la petite fille que j etais ensemble,avec les meme phrases humiliantes,les memes expressions('oripeaux)quel courage de faire d une enfant mal aimee leur souffre douleur!
je suis si fatiguee ce soir,triste aussi de ces souvenirs,je vais dormir et laisser ma mue secher,et esperer que la nouvelle carapace soit assez solide cette fois
a demain!merci de m avoir lu
j en eprouve une immense fatigue,je me sens comme un bernard l hermite en train de muer,tres faible,avec une carapace tres fragile,tres vulnerable et en meme temps je ressens un soulagement de mettre des mots sur tout ca
mon enfance remonte a la surface comme un cadavre,les mots si cruels de ces 2 femmes me reviennent comme si c etait hier,comment des femmes,en apparence normales,peuvent elles pendant des annees etre les tortionnaires d une gamine et n en eprouver ni honte,ni remord?
un fait me revient,dramatiquement ignoble,j avais repris mon petit garcon avec moi en 2000,et ma "tante" qui travaillait a la securite sociale,illegalement,s est servi de ca pour chercher mon adresse dans le fichier de la CAF dont elle avait acces et la donner a mon ex,il me l a dit quelques annes plus tard
un autre fait,un de mes ex copains m a dit un jour cette phrase,en apparence toute bete,mais tellement "significative",je t aime plus que ta famille
ca pour un scoop,meme mon pire ennemi m aimera plus que ma "famille"
je me sens mal a ecrire tout ca,ses souvenirs sont insupportables ,j ai envie de vomir mais je dois continuer,je dois les arracher de moi comme avec un bistouri et les confier a ce journal,pour qu ils sortent de mon ame
je vous en livre en bloc ce soir
mes oripeaux, c est comme ca que ces 2 monstres appelaient mes habits quand j etais ado
il faut dire que depuis que je sais marcher,bien sur apres angelique et violaine"toi a 12 mois tu ne marchais pas"(angelique si bien sur),"toi tu n avais pas de cheveux a la naissance,elle(angelique) au moins a des cheveux"
depuis que je suis en age de comprendre je suis sans cesse rabaissee,insultee,humiliee,alors bete et laide,je n ai jamais fais attention a mon physique,je ne me suis jamais maquillee(a quoi ca sert puisque je suis laide?) ni encore maintenant,je n ai jamais fais attention a mes tenues(donc des "oripeaux")pourquoiu aurais je pris soin de moi?pour ca il faut s aimer et pour ca avoir confiance en soi,et pour ca avoir une famille qui nous donne cette confiance
a la veille de mon mariage,je pensais(si si!) a mettre une robe blanche,ma "mere" ironiquement,cruellement,m a dit
"tu te vois avec une robe blanche?"
et pourquoi non?pourquoi n y avais je pas le droit moi,pourquoi????
quand je repense a cette enfance ,je vois 2 femmes aigries,qui d ailleurs aujourd hui vieillissent seules,qui pour s assurer je ne sais quelle impunite,torturait la petite fille que j etais ensemble,avec les meme phrases humiliantes,les memes expressions('oripeaux)quel courage de faire d une enfant mal aimee leur souffre douleur!
je suis si fatiguee ce soir,triste aussi de ces souvenirs,je vais dormir et laisser ma mue secher,et esperer que la nouvelle carapace soit assez solide cette fois
a demain!merci de m avoir lu
dimanche 11 decembre 2011,soir
je pensais ecrire une fois par jour,mais c est un besoin imperieux de taper ces mots a nouveau
je viens de finir "lettre a johanna"et comme blanche je dois ecrire,l ecran a remplace le manuscrit du journal intime,d ailleurs ce n est pas un journal,je ne raconte pas ma vie au jour le jour,je ne dis pas l heure ou je me suis reveilee ce matin,si j ai pris un croissant au petit dejeuner ou si j irais voir ce film ayant de si bonnes critiques...je raconte mon passe
et a mesure que j ecris,ca ne fait pourtant que trois jours je me sens devenir differente,vide d un cote,est ce le mal qu on m a fait qui sort comme par le miracle d un acte chirurgical? je me sens aussi bizzarre,comme dans de la ouate
et j ai tant a dire...
il faudra demain que je parle des deux fois ou je me suis retrouvee dehors,c est a dire sans maison,sans argent,ne pas savoir ou dormir,la premiere fois j avais fais confiance a un mec,c etait a l epoque ou a 24 ans je faisais confiance aux hommes ,je croyais avoir droit a l amour moi aussi,quelle andouille j etais,la 2e quand on ex m a jetee dehors sans meme un centime
ce soir je vais parler de 2 sujets tres differents,brefs dans le temps mais qui m ont marques
la circoncision de mon fils,et la rencontre "programmee"avec mon ex
la circoncision de maelou
il avait entre 1 et 2 mois,mon esprit a voulu oublier ce jour,moi je ne voulais pas,mon ex avait decide que si
j ai toujours pense que la circoncision etait une mutilation sexuelle,comme l cxision
de quel droit decide t on a la place d un nouveau ne innocent,ne pouvant se defendre ou donner son avis,de couper une partie de son sexe?et si lui il le veut plus tard son prepuce? SON prepuce
ma "tante" m avait dit au telephone,en se delectant de me faire mal
" c est lui (mon ex) le chef de famille, c est lui qui decide"(sous entendu moi la sous merde,je n avais qu a fermer la gueule,la parole d une mere n est rien!)
ca a ete fait sur notre table de cuisine,sans notre petit 2 pieces d alfortville,par un "medecin" maghrebin,pauvre petit maelou,pardon ne n avoir pas pu te proteger
aujourd hui encore j ai mal,si mal,cet acte barbare d un autre age,de quel droit l imposer a un enfant?
la rencontre avec mon ex:
la aussi j ai oublie ce jour,triste jour d un cote j aurais du fuir,d autant qu il ne me plaisait pas du tout,petit avec des cheveux crepus,et pretentieux "tres bel homme"avait il eu le culot d ecrire dans son annonce,pffff,le pire c est qu il y croit,il se sent superieur monsieur
mais si j avais fui,rini et maelou ne seraient pas la aujourd hui,donc dans un sens,j ai bien fait de rester et de le revoir,meme si lui ne voulait que ses papiers
d ailleurs il l a dit a une de ses copines 15 ans plus tard
"avec une femme comme ca(moi!) on peut juste faire des papiers"
pour en revenir a ce jour de notre rencontre,on avait RV au RER de neuilly plaisance,on a prit le RER apres et la il a ferme les yeux comme s il dormait,quel manque de respect deja!
aujourd hui je suis seule,mais je ne pense pas un jour pouvoir vivre a nouveau avec un homme,l amour je n y croie pas,ou plus,on s est toujours servie de moi,on m a toujours fais du mal
d ailleurs comment ,sans connaitre mon pere,pourrais je avoir une image masculine positive?bien sur il y avait auguste mais c etait mon grand pere,gentil et aimant,mais je n ai jamais eu l image du couple,ma "mere" se faisait toujours jetee par ses copains,et ma "tante" denuee de sentiments je pense qu elle est vierge aujourd hui,il est vrai que son diabete et son physique ingrat ne l ont pas servis
je vais revenir,pour leurs trouver des circonstances attenuantes,a ma maltraitance,car meme si je n etais pas battue,bien que souvent giflee malgre tout,tiens j y pense a un jour de noel,mes cousins pascal et jean luc,aimes de tous,etaient venus chercher leurs cadeaux chez nous,pascal ,a moins que ce soit jean luc peu importe,s amusait toute la journee a faire des "frites" a annick,des coups sur le dos verticaux,elle riait a gorge deployee adorant ces neveux,enfants choyes et desires s il en est,
lorsqu ils sont partis,le soir,je suis allee dans la cuisine et souriante j ai fais une "frite"a annick,et la une gifle magistrale,eh oui c etait MOI
donc pas battue gravement,pas privee de nourriture,ni meme de jouets,mais privee d amour,humiliee,rejetee,et ca ,je l ai appris plus tard,c etait une forme de maltraitance,la maltraitance morale dont j ai ete victime
donc je vais pour essayer de comprendre ,parler de l enfance de mes "mere et tante",sans les ecxuser car ca jamais je ne le pourrais,ma grand mere est morte en 1952,je ne l ai donc jamais connue nee plus de dix ans plus tard,et a ete malade(je croie une forme de tuberculose) 2 ans plus tot,donc colette et annick ont ete placees dans la famille,mon grand pere se retrouvant seul et travaillant toute la journee,
colette a ete chez joseph et marguerite,joseph etait le frere de mon grand pere,mon grand oncle donc,qui ne pouvaient avoir d enfants
annick chez la mere et soeur de ma grand mere,dont elle est restee tres proche mais qui bien sur lui preferait leur fille cherie christiane(je sais c est un peu confus la!)
enfin juste pour dire que les deux femmes qui ont fait de la petite fille que j etais leur souffre douleur des annees, n avaient pas non plus connus ou pas longtemps la douceur d un foyer uni
j ai aussi un regret,heu non 2 le premier bien sur de ne pas avoir couper les ponts definitivement avec elles le jour ou j ai eu ma studette a 21 ans tout juste(j y reviendrais),mais aussi ce jour ou a 15 ans,l assistante sociale de mon college m avait propose de m envoyer dans un foyer,pour tim mon petit chat,j ai refuse
je viens de finir "lettre a johanna"et comme blanche je dois ecrire,l ecran a remplace le manuscrit du journal intime,d ailleurs ce n est pas un journal,je ne raconte pas ma vie au jour le jour,je ne dis pas l heure ou je me suis reveilee ce matin,si j ai pris un croissant au petit dejeuner ou si j irais voir ce film ayant de si bonnes critiques...je raconte mon passe
et a mesure que j ecris,ca ne fait pourtant que trois jours je me sens devenir differente,vide d un cote,est ce le mal qu on m a fait qui sort comme par le miracle d un acte chirurgical? je me sens aussi bizzarre,comme dans de la ouate
et j ai tant a dire...
il faudra demain que je parle des deux fois ou je me suis retrouvee dehors,c est a dire sans maison,sans argent,ne pas savoir ou dormir,la premiere fois j avais fais confiance a un mec,c etait a l epoque ou a 24 ans je faisais confiance aux hommes ,je croyais avoir droit a l amour moi aussi,quelle andouille j etais,la 2e quand on ex m a jetee dehors sans meme un centime
ce soir je vais parler de 2 sujets tres differents,brefs dans le temps mais qui m ont marques
la circoncision de mon fils,et la rencontre "programmee"avec mon ex
la circoncision de maelou
il avait entre 1 et 2 mois,mon esprit a voulu oublier ce jour,moi je ne voulais pas,mon ex avait decide que si
j ai toujours pense que la circoncision etait une mutilation sexuelle,comme l cxision
de quel droit decide t on a la place d un nouveau ne innocent,ne pouvant se defendre ou donner son avis,de couper une partie de son sexe?et si lui il le veut plus tard son prepuce? SON prepuce
ma "tante" m avait dit au telephone,en se delectant de me faire mal
" c est lui (mon ex) le chef de famille, c est lui qui decide"(sous entendu moi la sous merde,je n avais qu a fermer la gueule,la parole d une mere n est rien!)
ca a ete fait sur notre table de cuisine,sans notre petit 2 pieces d alfortville,par un "medecin" maghrebin,pauvre petit maelou,pardon ne n avoir pas pu te proteger
aujourd hui encore j ai mal,si mal,cet acte barbare d un autre age,de quel droit l imposer a un enfant?
la rencontre avec mon ex:
la aussi j ai oublie ce jour,triste jour d un cote j aurais du fuir,d autant qu il ne me plaisait pas du tout,petit avec des cheveux crepus,et pretentieux "tres bel homme"avait il eu le culot d ecrire dans son annonce,pffff,le pire c est qu il y croit,il se sent superieur monsieur
mais si j avais fui,rini et maelou ne seraient pas la aujourd hui,donc dans un sens,j ai bien fait de rester et de le revoir,meme si lui ne voulait que ses papiers
d ailleurs il l a dit a une de ses copines 15 ans plus tard
"avec une femme comme ca(moi!) on peut juste faire des papiers"
pour en revenir a ce jour de notre rencontre,on avait RV au RER de neuilly plaisance,on a prit le RER apres et la il a ferme les yeux comme s il dormait,quel manque de respect deja!
aujourd hui je suis seule,mais je ne pense pas un jour pouvoir vivre a nouveau avec un homme,l amour je n y croie pas,ou plus,on s est toujours servie de moi,on m a toujours fais du mal
d ailleurs comment ,sans connaitre mon pere,pourrais je avoir une image masculine positive?bien sur il y avait auguste mais c etait mon grand pere,gentil et aimant,mais je n ai jamais eu l image du couple,ma "mere" se faisait toujours jetee par ses copains,et ma "tante" denuee de sentiments je pense qu elle est vierge aujourd hui,il est vrai que son diabete et son physique ingrat ne l ont pas servis
je vais revenir,pour leurs trouver des circonstances attenuantes,a ma maltraitance,car meme si je n etais pas battue,bien que souvent giflee malgre tout,tiens j y pense a un jour de noel,mes cousins pascal et jean luc,aimes de tous,etaient venus chercher leurs cadeaux chez nous,pascal ,a moins que ce soit jean luc peu importe,s amusait toute la journee a faire des "frites" a annick,des coups sur le dos verticaux,elle riait a gorge deployee adorant ces neveux,enfants choyes et desires s il en est,
lorsqu ils sont partis,le soir,je suis allee dans la cuisine et souriante j ai fais une "frite"a annick,et la une gifle magistrale,eh oui c etait MOI
donc pas battue gravement,pas privee de nourriture,ni meme de jouets,mais privee d amour,humiliee,rejetee,et ca ,je l ai appris plus tard,c etait une forme de maltraitance,la maltraitance morale dont j ai ete victime
donc je vais pour essayer de comprendre ,parler de l enfance de mes "mere et tante",sans les ecxuser car ca jamais je ne le pourrais,ma grand mere est morte en 1952,je ne l ai donc jamais connue nee plus de dix ans plus tard,et a ete malade(je croie une forme de tuberculose) 2 ans plus tot,donc colette et annick ont ete placees dans la famille,mon grand pere se retrouvant seul et travaillant toute la journee,
colette a ete chez joseph et marguerite,joseph etait le frere de mon grand pere,mon grand oncle donc,qui ne pouvaient avoir d enfants
annick chez la mere et soeur de ma grand mere,dont elle est restee tres proche mais qui bien sur lui preferait leur fille cherie christiane(je sais c est un peu confus la!)
enfin juste pour dire que les deux femmes qui ont fait de la petite fille que j etais leur souffre douleur des annees, n avaient pas non plus connus ou pas longtemps la douceur d un foyer uni
j ai aussi un regret,heu non 2 le premier bien sur de ne pas avoir couper les ponts definitivement avec elles le jour ou j ai eu ma studette a 21 ans tout juste(j y reviendrais),mais aussi ce jour ou a 15 ans,l assistante sociale de mon college m avait propose de m envoyer dans un foyer,pour tim mon petit chat,j ai refuse
dimanche 11 decembre 2011
hier j ai parle de ma premiere grossesse et de sa fin tragique
RIP mon bebe
aujourd hui je vais parler de mes 2 grossesses suivantes,qui elles se sont bien terminees,la vie de deux tres beaux enfants
episode dore dans cette vie grise
rini et maelou sont donc nes le meme jour,un 30 septembre,a 3 ans d intervalle ,en 1991 et 1994
pour rini mes regles etaient du 23 septembre,pour maelou du 24
ce qui a fait dire a une des sage femmes "vous etes enceinte du pere noel"
s il en avait la corpulence,il n en avait pas la gentillesse,ce monstre qui m a vole mes deux vies,mes deux amours avec la complicite de ma "mere" et de ma "tante" j y reviendrais encore et encore tant cette cruaute ,ce sadisme de la part d une femme qui a porte un enfant 9 mois dans son ventre,meme s il n etait qu un "accident" me parait inpensable!
mais revenons au bonheur,dans ma vie,dans ces 49 annees,il est si peu present
donc deux grossesses merveilleuses,avec quand meme apres la mort d un bebe,beaucoup d angoisse au premier trimestre,le plus fragile
je regardais ma culotte tout le temps craignant de voir du sang,et c est arrive pour rini vers 3 mois,l horreur
en larmes j ai pris de l utrogestan,que je gardais en stock,ces petits comprimes ronds et oranges,je me suis couchee,immobile et j ai attendu dans l angoisse que vous pouvez imaginer
mon ex m a juste dit"pas grave,on en fera un autre"lui cet enfant il aurait aime que je le perde,il serait parti (bon debarras!)il ne s etait marie que pour ses papiers(comment certains hommes peuvent ils faire ca?ils choisissent consciemment ou non,des femmes faibles qui ont souffert,c est juste atroce)
heureusement le lendemain je ne saignait plus!
pour maelou,aucun souci de ce cote,aucun spectre de fausse couche,apres la naissance de rini,j etais aussi plus detendue,plus confiante,peut etre que ca joue?
que d emotions mes cheris a vous echographies,que d emotion lorsqu un jour de mai je vous ai senti bouger en moi pour la premiere fois
les grossesses se passaient a merveille,le seul petit malaise etait des remontees gastriques alors je prenais du maalox(tu verras rini quand toi aussi tu sera sur le point de devenir maman!)
j etais si heureuse a ce moment la de ma vie,meme si tout n etait pas rose,loin de la,avec votre pere
il m avait d ailleurs frappe,un tres violent coup de poing,du sang partout,un mois avant que je tombe enceinte de maelou,en decembre 1993,devant toi rini,tu avais 2 ans et demi et sans doute tu as oublie?
j en garde la cicatrice au dessus de ma levre a gauche
l accouchement de rini a ete facile,TRES facile,c etait un lundi et j avais rv a 11 h chez mon gyneco pour une visite de controle,je devais accoucher une semaine plus tard,j ai perdu les eaux dans son cabinet vers 11h30(il m avait prise en retard comme tous les gynecos) et a midi 5 tu etais la,pas de douleurs,je ne sentais pas les contractions grace a une operation d un kyste a l ovaire en 1987,kyste diagnostique d ailleurs lors de ma premiere grosses,mon ventre etait reste comme insensibilise
tu etais un magnifique bebe de 3,300 kg,toute brune
pour toi maelou,ce fut plus complique,j ai perdu les eaux un jeudi soir et je me suis rendue toute seule,a pied(15 mn de marche)a la clinique la concorde d alfortville ou tu es ne
ton pere a refuse de m accompagner car rini dormait
tous les autres papas dans ce cas auraient reveille l enfant,l aurait recouche dans sa poussette et serait venu,la naissance d un petit frere c est si important,lui a sans doute prefere dormir ou regarder la tele tranquille,il est venu le lendemain matin
j avais donc perdu les eaux mais pas encore de contactions,seulement le liquide etait teinte(comme d ailleurs il l avait ete ,3 ans plus tot,pour rini)et le medecin pensait a un risque d infection possible,il m a donc donne des produits declenchants les contractions,mon corps se bloquait resultat beaucoup de souffrance!
mais tu es ne a 3h,le vendredi 30 septembre,tres beau bebe rouquin aux joues rouges de 3,800 kg tu etais magnifique
et deja ton caractere,dans la chambre tu pleurais des que tu n etais plus dans mes bras,je te nourrissais,je l ai dailleurs fait jusqu a tes 3 ans,2 pour ta soeur qui s est sevree a cet age elle meme,quand tu t endormais je te reposais dans ton petit berceau,pour dormir moi aussi un peu,apres une deuxieme nuit sans sommeil,tu te reveillais et hurlais aussitot,je ne pouvais te garder avec moi et dormir car les lits d hopitaux sont tres etroits ,et hauts,tu risquais de tomber mais les yeux me piquaient de fatigue,donc a un jour et demi,le samedi 1er octobre 1994,tu rentrais a la maison,et on dormait ensemble sur un grand matelas a meme le sol
lundi 30 septembre 1991
vendredi 30 septembre 1994
les 2 plus beaux jours de ma vie!merci mes enfants de me les avoir offert!
RIP mon bebe
aujourd hui je vais parler de mes 2 grossesses suivantes,qui elles se sont bien terminees,la vie de deux tres beaux enfants
episode dore dans cette vie grise
rini et maelou sont donc nes le meme jour,un 30 septembre,a 3 ans d intervalle ,en 1991 et 1994
pour rini mes regles etaient du 23 septembre,pour maelou du 24
ce qui a fait dire a une des sage femmes "vous etes enceinte du pere noel"
s il en avait la corpulence,il n en avait pas la gentillesse,ce monstre qui m a vole mes deux vies,mes deux amours avec la complicite de ma "mere" et de ma "tante" j y reviendrais encore et encore tant cette cruaute ,ce sadisme de la part d une femme qui a porte un enfant 9 mois dans son ventre,meme s il n etait qu un "accident" me parait inpensable!
mais revenons au bonheur,dans ma vie,dans ces 49 annees,il est si peu present
donc deux grossesses merveilleuses,avec quand meme apres la mort d un bebe,beaucoup d angoisse au premier trimestre,le plus fragile
je regardais ma culotte tout le temps craignant de voir du sang,et c est arrive pour rini vers 3 mois,l horreur
en larmes j ai pris de l utrogestan,que je gardais en stock,ces petits comprimes ronds et oranges,je me suis couchee,immobile et j ai attendu dans l angoisse que vous pouvez imaginer
mon ex m a juste dit"pas grave,on en fera un autre"lui cet enfant il aurait aime que je le perde,il serait parti (bon debarras!)il ne s etait marie que pour ses papiers(comment certains hommes peuvent ils faire ca?ils choisissent consciemment ou non,des femmes faibles qui ont souffert,c est juste atroce)
heureusement le lendemain je ne saignait plus!
pour maelou,aucun souci de ce cote,aucun spectre de fausse couche,apres la naissance de rini,j etais aussi plus detendue,plus confiante,peut etre que ca joue?
que d emotions mes cheris a vous echographies,que d emotion lorsqu un jour de mai je vous ai senti bouger en moi pour la premiere fois
les grossesses se passaient a merveille,le seul petit malaise etait des remontees gastriques alors je prenais du maalox(tu verras rini quand toi aussi tu sera sur le point de devenir maman!)
j etais si heureuse a ce moment la de ma vie,meme si tout n etait pas rose,loin de la,avec votre pere
il m avait d ailleurs frappe,un tres violent coup de poing,du sang partout,un mois avant que je tombe enceinte de maelou,en decembre 1993,devant toi rini,tu avais 2 ans et demi et sans doute tu as oublie?
j en garde la cicatrice au dessus de ma levre a gauche
l accouchement de rini a ete facile,TRES facile,c etait un lundi et j avais rv a 11 h chez mon gyneco pour une visite de controle,je devais accoucher une semaine plus tard,j ai perdu les eaux dans son cabinet vers 11h30(il m avait prise en retard comme tous les gynecos) et a midi 5 tu etais la,pas de douleurs,je ne sentais pas les contractions grace a une operation d un kyste a l ovaire en 1987,kyste diagnostique d ailleurs lors de ma premiere grosses,mon ventre etait reste comme insensibilise
tu etais un magnifique bebe de 3,300 kg,toute brune
pour toi maelou,ce fut plus complique,j ai perdu les eaux un jeudi soir et je me suis rendue toute seule,a pied(15 mn de marche)a la clinique la concorde d alfortville ou tu es ne
ton pere a refuse de m accompagner car rini dormait
tous les autres papas dans ce cas auraient reveille l enfant,l aurait recouche dans sa poussette et serait venu,la naissance d un petit frere c est si important,lui a sans doute prefere dormir ou regarder la tele tranquille,il est venu le lendemain matin
j avais donc perdu les eaux mais pas encore de contactions,seulement le liquide etait teinte(comme d ailleurs il l avait ete ,3 ans plus tot,pour rini)et le medecin pensait a un risque d infection possible,il m a donc donne des produits declenchants les contractions,mon corps se bloquait resultat beaucoup de souffrance!
mais tu es ne a 3h,le vendredi 30 septembre,tres beau bebe rouquin aux joues rouges de 3,800 kg tu etais magnifique
et deja ton caractere,dans la chambre tu pleurais des que tu n etais plus dans mes bras,je te nourrissais,je l ai dailleurs fait jusqu a tes 3 ans,2 pour ta soeur qui s est sevree a cet age elle meme,quand tu t endormais je te reposais dans ton petit berceau,pour dormir moi aussi un peu,apres une deuxieme nuit sans sommeil,tu te reveillais et hurlais aussitot,je ne pouvais te garder avec moi et dormir car les lits d hopitaux sont tres etroits ,et hauts,tu risquais de tomber mais les yeux me piquaient de fatigue,donc a un jour et demi,le samedi 1er octobre 1994,tu rentrais a la maison,et on dormait ensemble sur un grand matelas a meme le sol
lundi 30 septembre 1991
vendredi 30 septembre 1994
les 2 plus beaux jours de ma vie!merci mes enfants de me les avoir offert!
samedi 10 décembre 2011
samedi 10 decembre,soir
nous avons finalement opte pour la pizza,maelou et moi
ce soir,j ai pense a vous parler de celui ou celle qui aurait du etre leur grand frere ou soeur,encore que,est ce que si cet enfant etait ne,j aurais eu besoin de me marier avec le 1er venu pour combler ce vide affectif mais surtout tenter par tous les moyens d avoir des enfants?
tout a commence en fevrier 2006,test de grossesse positif et la une immense joie,cet enfant depuis que j ai 12 ou 13ans je le desire si fort,au plus profond de mon etre,sans amour,sans famille,sans parents,ce besoin visceral d avoir un enfant
le pere me direz vous?rien de serieux et a ce moment je savais deja que la vie avec un homme n etait pas pour moi,j etais heureuse qu il ne s accroche pas,cet enfant je l aurais seule ,je l aimerais pour 2,je lui donnerais tout l amour dont j avais ete privee,j avais 23 ans et tout l espoir du bonheur a venir
je preparais sa venue,je pensais a la clinique ou accoucher,j avais choisi celle des lilas,je me renseignais sur les halte garderies pour la sociabilisation,sans autre famille que sa maman c etit primordial,j avais des le premier mois commence a acheter les premiers pyjamas,je famtasmais sur son futur prenom,aaron,jessica,tiffany,jeremy...j adorais aaron!
je ne vous dis pas mon emotion a la toute premiere echographie,un petit embryon avec un coeur qui bat,j etais si heureuse,enfin
je sentais sa vie a l interieur de moi
et puis ,a 2 mois et demi de grossesse des saignements,echographie,l embryon etait toujours la,toujours en vie mais son coeur battait moins vite
traitement hormonal,utogestan et piqures
ca n a servi a rien,ca ne l a pas sauve,il est parti ce maudit 18avril 1986,derniere echographie,oeuf clair,le petit embryon s etait comme volatilise,le medecin n a meme pas cru qu il avait existe,il a pense que c etait vide des le debut!
il ou elle devait naitre vers le 28 octobre 1986,il ou elle aurait 25ans aujourd hui!
j aurais du mourir avec lui
ce soir,j ai pense a vous parler de celui ou celle qui aurait du etre leur grand frere ou soeur,encore que,est ce que si cet enfant etait ne,j aurais eu besoin de me marier avec le 1er venu pour combler ce vide affectif mais surtout tenter par tous les moyens d avoir des enfants?
tout a commence en fevrier 2006,test de grossesse positif et la une immense joie,cet enfant depuis que j ai 12 ou 13ans je le desire si fort,au plus profond de mon etre,sans amour,sans famille,sans parents,ce besoin visceral d avoir un enfant
le pere me direz vous?rien de serieux et a ce moment je savais deja que la vie avec un homme n etait pas pour moi,j etais heureuse qu il ne s accroche pas,cet enfant je l aurais seule ,je l aimerais pour 2,je lui donnerais tout l amour dont j avais ete privee,j avais 23 ans et tout l espoir du bonheur a venir
je preparais sa venue,je pensais a la clinique ou accoucher,j avais choisi celle des lilas,je me renseignais sur les halte garderies pour la sociabilisation,sans autre famille que sa maman c etit primordial,j avais des le premier mois commence a acheter les premiers pyjamas,je famtasmais sur son futur prenom,aaron,jessica,tiffany,jeremy...j adorais aaron!
je ne vous dis pas mon emotion a la toute premiere echographie,un petit embryon avec un coeur qui bat,j etais si heureuse,enfin
je sentais sa vie a l interieur de moi
et puis ,a 2 mois et demi de grossesse des saignements,echographie,l embryon etait toujours la,toujours en vie mais son coeur battait moins vite
traitement hormonal,utogestan et piqures
ca n a servi a rien,ca ne l a pas sauve,il est parti ce maudit 18avril 1986,derniere echographie,oeuf clair,le petit embryon s etait comme volatilise,le medecin n a meme pas cru qu il avait existe,il a pense que c etait vide des le debut!
il ou elle devait naitre vers le 28 octobre 1986,il ou elle aurait 25ans aujourd hui!
j aurais du mourir avec lui
pourquoi j ecris ce blog?
samedi 10 decembre 2011:
ce site semble afficher les jours avec 24h de retard,pourtant nous sommes bel et bien samedi,il est 12h40,j attend pour aller manger un grec ou une pizza avec maelou,alors j ecris
ce blog me permettra de mettre des mots sur ma vie,sinon de l accepter du moins de l exterioriser,de rendre acceptable l inacceptable puisqu il est ecrit,c est donc qu il existe
petite,je me posais souvent cette affirmation "moi,je suis MOI"
et c est vrai que je ne suis pas quelqu un d autre
j aurais pu l etre,il y a quelque jours en voyant une petite fille heureuse,je m etais dis,et si on pouvait echanger nos corps,je me serais retrouvee amnesique ,dans un corps etranger,je serais restee sur place,mais les parents m auraient emmenes chez eux-chez nous-se seraient occupes de moi,m aurais aimer et j aurais connu ce bonheur,cette joie incomparable d etre nee desiree
est ce que la religion hindouiste est la bonne,a savoir si bonne il y a ?dans ce cas,peut etre,j aurais la chance de re naitre un jour et d etre une enfant aimee
mais pour l instant je suis la,de nouveau seule devant mon ordinateur,j ai 49 ans ...et 2 jours
coment exprimer la souffrance avec de simples mots?et repondre a cette question,POURQUOI?
pourquoi colette qui me detestait ne m a pas faite adopter?certe je n aurais pas connu auguste,lui il m aimait comme seul un grand pere peut aimer sa petite filleje l aimais aussi,et je l aime meme s il n est plus la,mais est ce qu il le savait?lui ais je assez montre?une gamine de 11 ans qui se sent rejetee par sa mere,et qui n a pas de pere,est elle capable de montrer son amour?et aujourd hui,est ce que je le montre,je l exprime assez a mes enfants?
comment montrer de l amour qu on ne nous a pas appris
AUGUSTE,RINI,MAELOU,je vous aime
bon maelou m attend,a plus tard petit journal
ce site semble afficher les jours avec 24h de retard,pourtant nous sommes bel et bien samedi,il est 12h40,j attend pour aller manger un grec ou une pizza avec maelou,alors j ecris
ce blog me permettra de mettre des mots sur ma vie,sinon de l accepter du moins de l exterioriser,de rendre acceptable l inacceptable puisqu il est ecrit,c est donc qu il existe
petite,je me posais souvent cette affirmation "moi,je suis MOI"
et c est vrai que je ne suis pas quelqu un d autre
j aurais pu l etre,il y a quelque jours en voyant une petite fille heureuse,je m etais dis,et si on pouvait echanger nos corps,je me serais retrouvee amnesique ,dans un corps etranger,je serais restee sur place,mais les parents m auraient emmenes chez eux-chez nous-se seraient occupes de moi,m aurais aimer et j aurais connu ce bonheur,cette joie incomparable d etre nee desiree
est ce que la religion hindouiste est la bonne,a savoir si bonne il y a ?dans ce cas,peut etre,j aurais la chance de re naitre un jour et d etre une enfant aimee
mais pour l instant je suis la,de nouveau seule devant mon ordinateur,j ai 49 ans ...et 2 jours
coment exprimer la souffrance avec de simples mots?et repondre a cette question,POURQUOI?
pourquoi colette qui me detestait ne m a pas faite adopter?certe je n aurais pas connu auguste,lui il m aimait comme seul un grand pere peut aimer sa petite filleje l aimais aussi,et je l aime meme s il n est plus la,mais est ce qu il le savait?lui ais je assez montre?une gamine de 11 ans qui se sent rejetee par sa mere,et qui n a pas de pere,est elle capable de montrer son amour?et aujourd hui,est ce que je le montre,je l exprime assez a mes enfants?
comment montrer de l amour qu on ne nous a pas appris
AUGUSTE,RINI,MAELOU,je vous aime
bon maelou m attend,a plus tard petit journal
vendredi 9 décembre 2011
mon journal
8 decembre 2011:
aujourd hui c est mon anniversaire,ce 8 decembre 2011 j ai 49 ans,je suis seule devant l ordi et j ecris,mes larmes ne cessent de couler,49 ans deja,49 ans de souffrance et de solitude
alors j ai decide de tout dire,tout ecrire,raconter ma vie jour apres jour
tout a commence le 8 decembre 1962,je suis nee,oh pas un bebe voulu,pas un bebe heureux,un accident!
ma "mere"(je met ce mot entre guillemets)avait 22 ans,elle aimait les hommes ca oui,maries ou pas,j ai eu l occasion de m en rendre compte par la suite,elle s est retrouvee enceinte et l avortement comme elle a dit plus tard'ce n etait pas facile comme maintenant",sinon elle aurait aime un garcon frederic,j etais une fille!
elle m a ramene a la maison ,fallait bien(pourtant j ai tellement revee etre abandonnee,j aurais ete adoptee j aurais eu une famille,des gens qui m aiment)
la il y avait auguste mon grand pere,un homme bien,gentil,simple,avec un coeur,il m a donne l amour et l affection comme il le pouvait,je l aimais ,il est decede d une leucemie j avais 11 ans,en avril 1974,a 11 ans on est si fragile et depuis ce temps j ai toujours ete seule
il y avait aussi annick ma tante,mechante et aigrie,et donc colette ma mere,maratre devrais je dire
toutes 2 celibataires,toutes 2 cruelles,petite je ne m en rendais pas compte,je pensais que c etait normal,normal de ne pas avoir de pere,plus tard j ai menti a l ecole en m en inventant un,normal de n etre pas aimee,desiree,d etre sans cesse rabaissee,surtout apres la mort de mon grand pere
oh j etais bien nourri,j etais bien habillee j avais des jouets pour noel et je partais en vacances avec annick(colette ne partait pas ,trop occupee sans doute a se chercher un homme),mais j etais privee de l essentiel l affection
des anecdotes j en ai des tas et des tas,on me rabaissait tout le temps,j etais grosse(j avais grossi a la puberte),laide,bete,je sentais mauvais(ca c etait annick qui se faisait un plaisir de le repeter),
un jour ma "mere" qui sortait le soir avec un de ses mecs m a dit(j avais 12 ou 13 ans)"je me me faire trousser,tu devrais en faire autant ca te ferait du bien"
ca ne durait jamais longtemps avec ses mecs,ils la quittaient assez vite,et elle,pathetique elle s accrochait,la plupart etaient maries d ailleurs,nca ne la genait pas
moi elle m appelait le boulet, m accusant en general de la rupture du fait de mon existence
annick elle n a jamais eu de mec a ma connaissance,aigrie,reveche,mechante je pense qu elle ignore le simple sens du mot amour,aujourd hui elle vit seule un F3,et a 66 ans
colette en a 71
elle vit seule aussi un F3(le sien par contre est en HLM)
elle a eu 2 filles apres moi,bien longtemps apres en 1981 angelique,et en 1982 violaine
elles par contre aimees et desirees
d ailleurs une phrase ignoble a mon encontre parmi d autres,tant d autres,dite lorsqu elle etait enceinte d angelique
ELLE AU MOINS ELLE AURA UN PERE
je n ai jamais oublie ces mots,j aurais tant aime en avoir un de pere,et une vraie maman aussi
son copain hubert,le pere des 2 filles,l a quitte quelques temps plus tard
une autre phrase lorsqu elle etait enceinte"elle elle sera plus belle que toi"
sympa de donner confiance a son "enfant" meme pas voulu de la sorte
oui j ai souffert,mais le pire etait devant moi j aurais du etre intelligente et couper les ponts definitivement avec elles,mais oui elles avaient raison , j etais et je suis bete,(apres tout quel defaut n ai je pas?),et lorsque je me suis mariee le pire est arrive,je vous raconte demain
9 decembre 2011,fin d apres midi:
alors j ai decide de tout dire,tout ecrire,raconter ma vie jour apres jour
tout a commence le 8 decembre 1962,je suis nee,oh pas un bebe voulu,pas un bebe heureux,un accident!
ma "mere"(je met ce mot entre guillemets)avait 22 ans,elle aimait les hommes ca oui,maries ou pas,j ai eu l occasion de m en rendre compte par la suite,elle s est retrouvee enceinte et l avortement comme elle a dit plus tard'ce n etait pas facile comme maintenant",sinon elle aurait aime un garcon frederic,j etais une fille!
elle m a ramene a la maison ,fallait bien(pourtant j ai tellement revee etre abandonnee,j aurais ete adoptee j aurais eu une famille,des gens qui m aiment)
la il y avait auguste mon grand pere,un homme bien,gentil,simple,avec un coeur,il m a donne l amour et l affection comme il le pouvait,je l aimais ,il est decede d une leucemie j avais 11 ans,en avril 1974,a 11 ans on est si fragile et depuis ce temps j ai toujours ete seule
il y avait aussi annick ma tante,mechante et aigrie,et donc colette ma mere,maratre devrais je dire
toutes 2 celibataires,toutes 2 cruelles,petite je ne m en rendais pas compte,je pensais que c etait normal,normal de ne pas avoir de pere,plus tard j ai menti a l ecole en m en inventant un,normal de n etre pas aimee,desiree,d etre sans cesse rabaissee,surtout apres la mort de mon grand pere
oh j etais bien nourri,j etais bien habillee j avais des jouets pour noel et je partais en vacances avec annick(colette ne partait pas ,trop occupee sans doute a se chercher un homme),mais j etais privee de l essentiel l affection
des anecdotes j en ai des tas et des tas,on me rabaissait tout le temps,j etais grosse(j avais grossi a la puberte),laide,bete,je sentais mauvais(ca c etait annick qui se faisait un plaisir de le repeter),
un jour ma "mere" qui sortait le soir avec un de ses mecs m a dit(j avais 12 ou 13 ans)"je me me faire trousser,tu devrais en faire autant ca te ferait du bien"
ca ne durait jamais longtemps avec ses mecs,ils la quittaient assez vite,et elle,pathetique elle s accrochait,la plupart etaient maries d ailleurs,nca ne la genait pas
moi elle m appelait le boulet, m accusant en general de la rupture du fait de mon existence
annick elle n a jamais eu de mec a ma connaissance,aigrie,reveche,mechante je pense qu elle ignore le simple sens du mot amour,aujourd hui elle vit seule un F3,et a 66 ans
colette en a 71
elle vit seule aussi un F3(le sien par contre est en HLM)
elle a eu 2 filles apres moi,bien longtemps apres en 1981 angelique,et en 1982 violaine
elles par contre aimees et desirees
d ailleurs une phrase ignoble a mon encontre parmi d autres,tant d autres,dite lorsqu elle etait enceinte d angelique
ELLE AU MOINS ELLE AURA UN PERE
je n ai jamais oublie ces mots,j aurais tant aime en avoir un de pere,et une vraie maman aussi
son copain hubert,le pere des 2 filles,l a quitte quelques temps plus tard
une autre phrase lorsqu elle etait enceinte"elle elle sera plus belle que toi"
sympa de donner confiance a son "enfant" meme pas voulu de la sorte
oui j ai souffert,mais le pire etait devant moi j aurais du etre intelligente et couper les ponts definitivement avec elles,mais oui elles avaient raison , j etais et je suis bete,(apres tout quel defaut n ai je pas?),et lorsque je me suis mariee le pire est arrive,je vous raconte demain
9 decembre 2011,fin d apres midi:
bonsoir,ce soir j irai diner au resto chinois,ma fille rini(son surnom) m invite,elle a 20 ans
demain midi ce sera un "grec" (RSA oblige!)avec son frere maelou,lui il en a 17(pour la petite histoire,ils sont tous 2 nes un 30 septembre,1991 et 1994)
il ne peut etre dehors apres 20 heures car il est sous controle judiciaire
mes 2 enfants m ont ete arraches en 2000,mon ex ,aide par ma gentille famille,qui a gentiment fait un temoignage contre moi,les a eleves,ce qui lui a permit d avoir les allocations familiales et un F4 HLM
je vous raconterais tout ca en detail,je vais juste pour ce soir "plante le decor"
en 1990,sortant d une enieme rupture,j ai rencontre via les petites annonces du journal media,un homme egyptienil avait 32 ans,j en avais 27
ce que j ignorais c est qu il n avait pas de papiers,il disait etre "en vacances" et travailler dans une pizzeria
et moi stupide comme je suis,et surtout ayant tellement besoin d etre aimee(mais pour moi,l amour c est trop demande)je l avais cru
mariage tres simple,les temoins et nous meme,pas d alliance,il ne m en a pas achete pretexant que je preferais de l electro menager(pas achete non plus ,mais bon,j aurais tant voulu une alliance!)
le lendemain,direction ....prefecture
c etait le 21 novembre 1990,2 mois apres notre rencontre
fin janvier,test de grossesse positif,j etais aux anges,je voulais tant un enfant,c etait MON REVE,pas du tout celui de mon ex qui avait ravi quand a 3 mois de grossesse j avais perdu un peu de sang,et que je pensais perdre ce bebe
d autant qu apres ma fausse couche en 1986(j en parlerais plus tard aussi) je pensais etre sterile
rini,supebe petite fille est nee le lundi 30 septembre
tres vite,les choses se sont degradees,elles n etaient deja pas au beau fixe avant,monsieur ne pensant qu a l argent,notre l argent disait il
il a commence a m insulter,me traiter de folle,et me frapper
et comme il avait vu les relations que j entretenais avec cette famille immonde,on avait,helas mille fois helas,ete les visiter une fois,a quoi pensais je?qu elles m aimaient ou qu au moins elles ne me feraient pas de mal,idiote que j etais
il les a fais intervenir a chaque dispute,racontant bien sur sa version,surtout a annick ma "tante"qui s en delectait
un jour ,rini avait 9 mois,il m avait frappee,je m etais refugiee dans la chambre et j avais appele la police,ils m avaient conduis avec la petite au centre social foyer de crimee,ma chere tante lui avait alors dit(se fichant qu il me batte et m insulte,bien au contraire)
ON VA VOUS AIDER A RETROUVER VOTRE FILLE
je suis finalement rentree au bout de 2 jours,et les insultes ont continuees
un jour,lors de mon anniversaire,de mes 30 ans,rini avait alors 14 mois,nouveau conflit, et nouvelle venue de cette femme,en larmes j etais de nouveau enfermee dans ma chambre,ah oui j oubliais,il m avait offert un superbe cadeau pour mon 30 e anniversaire,UNE BROSSE A DENTsi si ,ce n est pas un gag
annick m a dit en riant
TU COMMENCE MAL TES 30 ANS
puis,sachant qu on risquait de perdre le petit 2 pieces sous les toits en sous location ou on vivait,toujours riant
MA PAUVRE QU EST CE QUE TU VAS DEVENIR?
jamais elle n avait paru si heureuse que de comtempler mon malheur,sur ce elle a tout bonnement propose a mon ex de...devinez un peu
S INSTTALLER CHEZ ELLE;DANS SON F3,AVEC UNE CHAMBRE VIDE,LUI ET MA FILLE(moi a la rue ce serait parfait)
mais le pire moment de ma vie,avec ma fausse couche dont je parlerais un jour,c est quand il a demande,lors du divorce en 2000,de temoigner contre moi,a ma 'mere' et ma 'tante' bien sur elles ont acceptees avec joie
resultat,j ai tout perdu,quand a mes enfants,eux aussi insultes,leur situation n est pas meilleure
ma fille qui avait de grandes capacites intellectuelles,elle qui savait lire a 2 ans et demi et petite etait toujours la 1e a l ecole,a ete en absenteisme depuis ses 14 ans,elle a eu malgre tout le brevet mention bien,mais s est arretee avant le bac,qu elle aurait eu haut la main,elle qui n avait meme pas besoin de faire ses devoirs pour avoir un 20 le lendemain
aujourd hui ,elle est "nounou"elle garde des enfants depuis septembre,mais mon ex chez qui elle vit encore(j aimerais la prendre chez moi mais j ai une studette minable de 14m2 et j attend un HLM depuis 10 ans),l insulte parcequ elle...travaille et ca bouffe l APL de monsieur,bien qu elle lui donne la moitie de son salaire enfin le tiers
mon fils lui,aussi insulte,passe son temps dehors,a trainer avec ses copains,d ou petits larcins,dont juge,dont controle judiciaire
sinon il est un tres gentil garcon,genereux et sensible
mes enfants je les aime ,meme si je n ai pu etre une vraie maman
je prefere arreter la pour ce soir,sinon je vais me remettre a pleurer
certains penseront,peut etre,que je noircis le tableau,ce n est malheureusement pas le cas,j ai toujours sous les yeux les lettres de colette et d annick,la photocopie de leurs pieces d identite,leurs mots que je suis irresponsable et j en passe,je precise qu elles ne connaissaient pas mon ex,bien qu elles savaient qu il avait des problemes psychiatriques dont je parlerais demain ou apres demain,qu il etait violent,j ai toujours la cicatrice d un coup de poing sur la levre superieure,elles le voyaient 15 mn une ou 2 fois par an,le 30 septembre ou a noel,ce qu elles voulaient,c est que je souffre,encore plus
vous me direz?pourquoi j ecris???
c est peut etre une therapie pour moi,peut etre qu ecrire,mettre ces mots sur une page,vous en parler sans vous connaitre m aidera
certains diront,pourquoi ne suis je pas une psychotherapie?je l ai fais,il y a 2 ans,et pendant un an j ai vu un psychiatre,qui n a ruien comprit,pour lui mes problemes venaient de mes enfants "difficiles' surtout ma fille qui n allait plus a l ecole,mr le psychiatre si vous lisez un jour ce blog,vous aviez tout faux,bien sur ca me preoccupait mais j etais venue pour etre guerie,pour oublier cette p...d enfance
il m a donne de la paroxetine,qui n a eu qu un effet,garder mes larmes au fond de moi au lieu de pleurer comme chaque nuit
a demain les gens,passez tous une bonne soiree et merci de m avoir lu
demain midi ce sera un "grec" (RSA oblige!)avec son frere maelou,lui il en a 17(pour la petite histoire,ils sont tous 2 nes un 30 septembre,1991 et 1994)
il ne peut etre dehors apres 20 heures car il est sous controle judiciaire
mes 2 enfants m ont ete arraches en 2000,mon ex ,aide par ma gentille famille,qui a gentiment fait un temoignage contre moi,les a eleves,ce qui lui a permit d avoir les allocations familiales et un F4 HLM
je vous raconterais tout ca en detail,je vais juste pour ce soir "plante le decor"
en 1990,sortant d une enieme rupture,j ai rencontre via les petites annonces du journal media,un homme egyptienil avait 32 ans,j en avais 27
ce que j ignorais c est qu il n avait pas de papiers,il disait etre "en vacances" et travailler dans une pizzeria
et moi stupide comme je suis,et surtout ayant tellement besoin d etre aimee(mais pour moi,l amour c est trop demande)je l avais cru
mariage tres simple,les temoins et nous meme,pas d alliance,il ne m en a pas achete pretexant que je preferais de l electro menager(pas achete non plus ,mais bon,j aurais tant voulu une alliance!)
le lendemain,direction ....prefecture
c etait le 21 novembre 1990,2 mois apres notre rencontre
fin janvier,test de grossesse positif,j etais aux anges,je voulais tant un enfant,c etait MON REVE,pas du tout celui de mon ex qui avait ravi quand a 3 mois de grossesse j avais perdu un peu de sang,et que je pensais perdre ce bebe
d autant qu apres ma fausse couche en 1986(j en parlerais plus tard aussi) je pensais etre sterile
rini,supebe petite fille est nee le lundi 30 septembre
tres vite,les choses se sont degradees,elles n etaient deja pas au beau fixe avant,monsieur ne pensant qu a l argent,notre l argent disait il
il a commence a m insulter,me traiter de folle,et me frapper
et comme il avait vu les relations que j entretenais avec cette famille immonde,on avait,helas mille fois helas,ete les visiter une fois,a quoi pensais je?qu elles m aimaient ou qu au moins elles ne me feraient pas de mal,idiote que j etais
il les a fais intervenir a chaque dispute,racontant bien sur sa version,surtout a annick ma "tante"qui s en delectait
un jour ,rini avait 9 mois,il m avait frappee,je m etais refugiee dans la chambre et j avais appele la police,ils m avaient conduis avec la petite au centre social foyer de crimee,ma chere tante lui avait alors dit(se fichant qu il me batte et m insulte,bien au contraire)
ON VA VOUS AIDER A RETROUVER VOTRE FILLE
je suis finalement rentree au bout de 2 jours,et les insultes ont continuees
un jour,lors de mon anniversaire,de mes 30 ans,rini avait alors 14 mois,nouveau conflit, et nouvelle venue de cette femme,en larmes j etais de nouveau enfermee dans ma chambre,ah oui j oubliais,il m avait offert un superbe cadeau pour mon 30 e anniversaire,UNE BROSSE A DENTsi si ,ce n est pas un gag
annick m a dit en riant
TU COMMENCE MAL TES 30 ANS
puis,sachant qu on risquait de perdre le petit 2 pieces sous les toits en sous location ou on vivait,toujours riant
MA PAUVRE QU EST CE QUE TU VAS DEVENIR?
jamais elle n avait paru si heureuse que de comtempler mon malheur,sur ce elle a tout bonnement propose a mon ex de...devinez un peu
S INSTTALLER CHEZ ELLE;DANS SON F3,AVEC UNE CHAMBRE VIDE,LUI ET MA FILLE(moi a la rue ce serait parfait)
mais le pire moment de ma vie,avec ma fausse couche dont je parlerais un jour,c est quand il a demande,lors du divorce en 2000,de temoigner contre moi,a ma 'mere' et ma 'tante' bien sur elles ont acceptees avec joie
resultat,j ai tout perdu,quand a mes enfants,eux aussi insultes,leur situation n est pas meilleure
ma fille qui avait de grandes capacites intellectuelles,elle qui savait lire a 2 ans et demi et petite etait toujours la 1e a l ecole,a ete en absenteisme depuis ses 14 ans,elle a eu malgre tout le brevet mention bien,mais s est arretee avant le bac,qu elle aurait eu haut la main,elle qui n avait meme pas besoin de faire ses devoirs pour avoir un 20 le lendemain
aujourd hui ,elle est "nounou"elle garde des enfants depuis septembre,mais mon ex chez qui elle vit encore(j aimerais la prendre chez moi mais j ai une studette minable de 14m2 et j attend un HLM depuis 10 ans),l insulte parcequ elle...travaille et ca bouffe l APL de monsieur,bien qu elle lui donne la moitie de son salaire enfin le tiers
mon fils lui,aussi insulte,passe son temps dehors,a trainer avec ses copains,d ou petits larcins,dont juge,dont controle judiciaire
sinon il est un tres gentil garcon,genereux et sensible
mes enfants je les aime ,meme si je n ai pu etre une vraie maman
je prefere arreter la pour ce soir,sinon je vais me remettre a pleurer
certains penseront,peut etre,que je noircis le tableau,ce n est malheureusement pas le cas,j ai toujours sous les yeux les lettres de colette et d annick,la photocopie de leurs pieces d identite,leurs mots que je suis irresponsable et j en passe,je precise qu elles ne connaissaient pas mon ex,bien qu elles savaient qu il avait des problemes psychiatriques dont je parlerais demain ou apres demain,qu il etait violent,j ai toujours la cicatrice d un coup de poing sur la levre superieure,elles le voyaient 15 mn une ou 2 fois par an,le 30 septembre ou a noel,ce qu elles voulaient,c est que je souffre,encore plus
vous me direz?pourquoi j ecris???
c est peut etre une therapie pour moi,peut etre qu ecrire,mettre ces mots sur une page,vous en parler sans vous connaitre m aidera
certains diront,pourquoi ne suis je pas une psychotherapie?je l ai fais,il y a 2 ans,et pendant un an j ai vu un psychiatre,qui n a ruien comprit,pour lui mes problemes venaient de mes enfants "difficiles' surtout ma fille qui n allait plus a l ecole,mr le psychiatre si vous lisez un jour ce blog,vous aviez tout faux,bien sur ca me preoccupait mais j etais venue pour etre guerie,pour oublier cette p...d enfance
il m a donne de la paroxetine,qui n a eu qu un effet,garder mes larmes au fond de moi au lieu de pleurer comme chaque nuit
a demain les gens,passez tous une bonne soiree et merci de m avoir lu
9 decembre 2011,23h:
notre soiree resto
nous avons,rini et moi,ete diner dans un resto mi chinois,mi japonais,soiree tres sympa buffet a volonte ,sushis,raviolis chinois,et petit verre de sake pour finir,pour moi une premiere
et 2 cadeaux,un bouquin(lettre a johanna) et un petit ours or en chocolat
ma fille est gentille ,et ravissante,la gamine est devenue une superbe jeune femme,je m en suis rendu compte ce soir
j aurais au moins reussi une chose dans ma vie:mes enfants! $)je suis fiere ce soir,meme si je n ai pas le bonheur de les avoir pres de moi,un jour peut etre
et 2 cadeaux,un bouquin(lettre a johanna) et un petit ours or en chocolat
ma fille est gentille ,et ravissante,la gamine est devenue une superbe jeune femme,je m en suis rendu compte ce soir
j aurais au moins reussi une chose dans ma vie:mes enfants! $)je suis fiere ce soir,meme si je n ai pas le bonheur de les avoir pres de moi,un jour peut etre
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