nuit de dimanche 11 a lundi 12 decembre 2011,minuit environ

je suis epuisee,le fait d ecrire ce journal m epuise,difficile de dire si c est bon ou mauvais,positif ou negatif de faire sortir tous ces souvenirs
j en eprouve une immense fatigue,je me sens comme un bernard l hermite en train de muer,tres faible,avec une carapace tres fragile,tres vulnerable et en meme temps je ressens un soulagement de mettre des mots sur tout ca
mon enfance remonte a la surface comme un cadavre,les mots si cruels de ces 2 femmes me reviennent comme si c etait hier,comment des femmes,en apparence normales,peuvent elles pendant des annees etre les tortionnaires d une gamine et n en eprouver ni honte,ni remord?
un fait me revient,dramatiquement ignoble,j avais repris mon petit garcon avec moi en 2000,et ma "tante" qui travaillait a la securite sociale,illegalement,s est servi de ca pour chercher mon adresse dans le fichier de la CAF dont elle avait acces et la donner a mon ex,il me l a dit quelques annes plus tard

un autre fait,un de mes ex copains m a dit un jour cette phrase,en apparence toute bete,mais tellement "significative",je t aime plus que ta famille
ca pour un scoop,meme mon pire ennemi m aimera plus que ma "famille"

je me sens mal a ecrire tout ca,ses souvenirs sont insupportables ,j ai envie de vomir mais je dois continuer,je dois les arracher de moi comme avec un bistouri et les confier a ce journal,pour qu ils sortent de mon ame

je vous en livre en bloc ce soir

mes oripeaux, c est comme ca que ces 2 monstres appelaient mes habits quand j etais ado
il faut dire que depuis que je sais marcher,bien sur apres angelique et violaine"toi a 12 mois tu ne marchais pas"(angelique si bien sur),"toi tu n avais pas de cheveux a la naissance,elle(angelique) au moins a des cheveux"
depuis que je suis en age de comprendre je suis sans cesse rabaissee,insultee,humiliee,alors bete et laide,je n ai jamais fais attention a mon physique,je ne me suis jamais maquillee(a quoi ca sert puisque je suis laide?) ni encore maintenant,je n ai jamais fais attention a mes tenues(donc des "oripeaux")pourquoiu aurais je pris soin de moi?pour ca il faut s aimer et pour ca avoir confiance en soi,et pour ca avoir une famille qui nous donne cette confiance

a la veille de mon mariage,je pensais(si si!) a mettre une robe blanche,ma "mere" ironiquement,cruellement,m a dit
"tu te vois avec une robe blanche?"

et pourquoi non?pourquoi n y avais je pas le droit moi,pourquoi????

quand je repense a cette enfance ,je vois 2 femmes aigries,qui d ailleurs aujourd hui vieillissent seules,qui pour s assurer je ne sais quelle impunite,torturait la petite fille que j etais ensemble,avec les meme phrases humiliantes,les memes expressions('oripeaux)quel courage de faire d une enfant mal aimee leur souffre douleur!

je suis si fatiguee ce soir,triste aussi de ces souvenirs,je vais dormir et laisser ma mue secher,et esperer que la nouvelle carapace soit assez solide cette fois
a demain!merci de m avoir lu