cette nuit j ai de nouveau fait un reve tellement reel,tellement fort,comme lorsque j etais sous paroxetine,a croire que l ecriture est une therapie!
j ai un reel besoin d ecrire,je sais que tous ces souvenirs qui se bousculent dans ma tete pour sortir,ou que mon insconscient tente de mettre a la porte,ca peut paraitre confus,ni queue ,ni tete,sans ordre chronologique,mais je ne decide rien,je les ecris des qu ils sont prets a sortir et se coucher par des mots ,sur cet ecran
je voulais,aujourd hui parler des foyers ou j ai ete,mais il faudra beaucoup de temps pour raconter cette partie de ma vie,j y reviendrai donc
etrange non,une jeune fille de 24 ans qui se retrouve a la rue,et qui doit courir de centres en assistantes sociales pour trouver un abri,alors que sa mere et sa tante vivent a proximite,10 km tout au plus et on des chambres libres?
ma tante m a d ailleurs accueillie...une nuit,le lendemain elle m a mise dehors avec mon sac,7 h du mat,je ne savais pas ou aller,j ai erre dehors un moment,en laissant mon sac trop lourd devant sa porte....il m a ete vole avec mes dernieres affaires
j en reviens aux foyers,d abord un abri de nuit,puis un vrai foyer quelques mois,j y ai appris la camaraderie et l amitie,notamment avec mylene,une fille super sympa,on etait inseparables,toute 2 on revait d une chose:avoir un enfant!
elle m avait presentee sa tante,ses neveu et nieces,angelique,lea et michel,le petit dernier,elles m avaient meme propose d etre la marraine de michel mais je n etais pas baptisee,j ai pas pu,helas
l educateur m avait dit qu il fallait que je coupe les ponts avec ma "famille"...comme il avait raison,mais l idiote ne l a pas fait
un souvenir veut sortir,je suis mariee,rini est nee,on a du mal a s en sortir ,on prenait donc des colis au resto du coeur,un jour que j en parlais au telephone avec ma "tante' celle ci m a dit,hilare(on avait recu entre autre des boites de conserve de sardines):
J ESPERE QUE TU DONNE PAS LES SARDINES AU BEBE
elle etait ravie de nos,de mes,difficultes!et en plaisantait
elle m a toujours rabaisssee,humiliee,y prenant tout son plaisir, a croire que ca la faisait jouir elle qui n a jamais connu le plaisir sexuel
un jour,autre souvenir,j etais enceinte de rini,c etait l ete et mon ex avait trouve une place dans une pizzeria a neuilly plaisance(qu on se rassure,comme dans ces rares boulots,il n y est pas reste longtemps!)
on avait gentiment invite ma chere tante
a un moment,la patronne m a apporte une carafe d eau en priorite,en disant avec un grand sourire que j etais servie en 1er car enceinte de huit mois,ma tante jalouse et aigrie m a lance un:
CA SERAIT DROLE SI TU NOYAIS TON BEBE
pauvre femme,aujourd hui je me rend compte,en ecrivant,combien elle devait etre jalouse,et j en ai presque pitie
c est vrai qu en y repensant,c est a partir du moment ou j ai eu des mecs,qu elle est devenu odieuse,encore plus que quand j etais gamine
elle aurait sans doute reve que je sois comme elle,une vieille fille seule qui se desseche,travaillant du matin au soir,dinant seule devant un bol de soupe fadasse,sans amour,sans sentiments et surtout sans enfants!
desole ma vieille annick,ta vie m a toujours fait pitie et mon reve a toujours ete,surtout de ne jamais te ressembler
ca a du bon l ecriture,on comprend plus facilement ce qu on a toujours su au fond de nous,mais qu on peut desormais exprimer
je ne pourrais jamais accepter,ni pardonner,d ailleurs je n ai pas a le faire,mais je peux comprendre la raison de ce qu elles m ont fait subir,meme si elle est innaceptable,annick etait jalouse,femme vieille depuis son enfance,seche,dure,qu aucun homme n a jamais regarde,a du etre jalouse de sa soeur qui avait des "aventures" comme elle disait,et a ete capble d enfanter,meme d un enfant non desire
colette a du se sentir demunie a meme pas 23 ans d accoucher d un bebe non voulu,qu elle ne pouvait aimer et dont elle ne pouvait s occuper dignement,qui n avait pas suffit a retenir l homme le pere,alors comme dit le proverbe:
"quand on veut tuer son chien,on l accuse de la rage"
elle m a accuse de tous les maux pour justifier son manque d amour
je n etais qu un nouveau ne colette,et tu m as detruite
je me pose une autre question,horrible,ai je su aimer mes enfants et leur montrer?je les aime plus que tout rini et maelou,mais ai je su leur exprimer?sans modele d une mere,comment en etre une soi meme?
n ai je pas reproduit mon enfance?la seule relation que je connaissais?
pardon mes enfants si ca a ete le cas
mais sachez que je vous aime
et auguste mon grand pere,j ai peur a onze ans qu il n ai pas su combien je l aimais et qu il etait important pour moi,il est le seul a avoir donner de l amour,simple et vrai a l enfant que j etais
pour aujourd hui,je vais finir sur un cadeau de noel ou d anniversaire qu il m avait fait,auguste ne faisait jamais de cadeaux a personne,mais pour moi il avait acheter une petite boite de papier a lette et enveloppes decores,merci auguste,ce cadeau a ete le plus beau de mon enfance,parce qu il etait offert avec le coeur
aucun velo ou tele ne le remplacera jamais
je ne croie pas au paradis ou a l enfer,mais si ca devait exister,laisse moi aller pres de lui
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